其实我也不知道那笑着的是谁，只知道它寄生在了我的脸部。
这几年，街上咚咚呛呛的击鼓声与噼噼啪啪的鞭炮声少了很多或甚至没有了。现在的中国与以前的中国差距很大，仿佛已经是新世界的焦点之一，而过去的一切，消失的也就消失了，我也可以说中国也不是中国了，至少不是那大部分人都很初级的中国了。也罢，什么都是要进步的。我也一样，不过，我只是这几年蜷缩了起来，才怀念起了舒适内心安静的鞭炮年代。
过年后的两个月，我的休学期就满了，我这一年已经调整好了心态，准备迎接新的开始，为此在回到学校之前，我还上了一段时间的补习班。
也只是磨热磨热冻结的学识罢了，课程还是挺贵的，其实，我觉得如果把补习班的钱给我，让我自己留着，上学的效率应该要比补习班高很多。哈哈，但这在我们这种年龄段的人身上是一个悖论。
回想这一年，我其实不着急，反倒有些许安逸，包括我的思想与身体。但个人的存在感会变得越来越低，它主要体现在在那休学的四百天里，大概有三百天，都是我的父母给我带饭吃，我说不用，但他们认为省事，很闲所以顺手可以带，我只好接受。就坐在电脑面前，一坐再坐，慢慢地，我看着一碗接一碗，一杯接一杯的饭水开始着急了起来，身体原地不动，心灵着急，眼神也逐渐空灵……
便会开始陷入思考。
一个人活着的意义是什么，是身体的移动，是身心的活动，是有着自己的时间生活方式，有着自己的生活节奏，它只属于自己，属于一个人，不应该被打破，不应该被扰乱。我的父母不知不觉中在抹杀我对于这个世界，对于自己的价值。他们也没有错，错的是我，全部。
我要学会舍弃我的全部……需要时间……
闲暇时间，无事但受挫着的我就会继续发呆，现在的一天至少要发呆几十分钟甚至更久。
久到忘却自己的存在……
久到不知道今夕是何年，不知梦里已经过了几个年侯。
在梦里，五十岁出头的父母亲突然七八十岁，我又十分惊恐。突然醒来，略觉自责，为何自责……
“饭放这里了，记得吃，我先出去工作了。”我醒了过来，看着饭，更觉自责。
我看着电脑里的游戏，又一场失败，而曾经一场失败对我来说什么都不算。但现在这种失败已经被我，被一种隐形的气氛，被我的认知给扩大，它已经要填满我的整个世界，填满我的整个白天。我不得不小心翼翼地调低了心率，因为我已经被压的喘不过气来。
我看着电脑里的游戏，余光全是桌角旁的饭。
我沉默不语，视觉系统逐渐失去意识。我在想些什么，我并不知道，只是呆呆地坐着，压抑着自己所看到的，所感受到的。
脑袋并不晕厥，可是整个世界竟是如此昏头昏脑的。
我不想动，也不知该怎么动。
大声喊出来吧，但无法喊出来……
“啊，我好难受，也无法说出哪里难受。”
游戏是为了通关，却又怕少了快感，人生其实可以很平缓，我却突然困倦地让自己原地旋转。
林夕对我曾是一个迷幻的香料，在我没有双眼的时候让我提起神慢慢思索人生过程，在我有着最需要改变的世界观时林夕中和了其中的高低差异，林夕也是一个普普通通的人，我在成长路上恐惧害怕的平凡，她都能从侧面十分自信地旁敲传导反映予我，即使她本身不知道，即使她对别人也是这样。但我已经看到了，我已经得到了。
就好像你发现看到了这部作品，那将是你一个人的作品。
“别整天看那些没用的东西，这夜色，那夜色的。”生活中总会有这样的声音。
哈哈，因为这就不是给他们写的，不是吗？
你是属于这部作品，这部作品也是属于你的。
其实因为新时代快节奏的生活中，林夕这种人太少。用爱情，不，用当代的爱情去与林夕尝试维持天平，那么便是一边黑洞，一边流星。
一边混乱吞噬着，一边发光给予着。
与林夕做一辈子的平淡朋友，也十倍胜过了那杂凑激烈的震动着的爱情。
我只敢在梦中说这句话……