“你为什么要这样，你如果对我不满意可以来跟我打架啊，不要这样一直盯着我，我真的，特别地难受，特别地痛苦。”
“为什么不盯着你？你凭什么可以去做？你能干什么啊你。”
“别说了，我的问题，我对不起你。”
“算了吧，早知今日何必当初呢，你个失败者。”
“对不起。”
对不起，我是个被情绪奴役的垃圾。我又没有了斗志，悲伤来临，我无法抵抗，即使有一大片的理论知识在我的脑海里面慢慢涌现，我还是十分地痛苦，一点接一点的，泪腺也有了感觉，眼泪哗哗地流下去。
好可怜的人，我想抱抱他，我蜷缩起来。
他可真惨，真可怜。是不是每一段时期这个世界就会诞生出我这样痛苦的人呢。多可悲的世界。但它也美丽，唉，要到何时？我每每告诉自己其实你可以冷静，但是受记忆碎片碰撞，继而再由心理暗示，条条的路都在暗示着我应该离去，至少，我不应该安心地活着。我不能安心地生活，是良心在作怪，我十分地痛苦，十分……其实是只有一点痛苦的，但它会无限制地叠加着，堆叠着，叠加到什么时候？我消失了才好吗？那这场对决我认输，我退出，是我输了……
我看不见阳光，即使我知道我面对光明的时候只需要睁开眼睛。但是我的视觉系统会保持麻木，我这个生物体会发呆，什么都呆滞着，就那样呆滞着。
我不敢做那些奇奇怪怪的动作或者说一些奇异奇特的语言，虽然那样很轻松舒服，但是我自己都会觉得自己像个神经病，我不知道我到底怎么了，夜晚的情绪来的很快，我又恐惧又焦虑，它们缠着我不放，我一步步麻木到无法自拔。我不敢碰钢琴，碰到钢琴总会想把手指头弹烂为止，停不下来，我十分恐惧，恐惧一切，恐惧起床，恐惧睁开眼。
几小时后，我便累的睡了过去。
早晨很清爽。
“啊……”是清晨的第一个哈欠。“嗯……”是清晨的第一个懒腰，一切祥和舒适。
我呆坐着，想起昨晚的一切。昨晚与现在的我对自己，对事物的感知仿佛是判若两人。
昨夜的我，我自己都竟会觉得厌恶。我啊，我可真想揍他一顿。我还能说什么。这就是骄傲的执我，我们悲伤，要靠它来活。
嗯，所以，这就是最令人窒息同时也难以解决的地方吧，个体自己竟觉得自己令人厌恶。那么更不要说那些人生中的过客与旁观者了。
我最脆弱的样子，我想慢慢接受保护他了……
我的价值世界观，我想慢慢努力撑大它了……