那是在我十七八岁的时候。
情窦初开，
又遇到这么惊艳的人。
当然会沦陷。
学校，图书馆，体育馆，操场，咖啡厅，自助火锅店，大桥边。
每一个地方都能让我回想起他的背影。
那是手牵手的脸红心跳。
略带汗水的动人味道。
微风里的洗衣粉清香。
手心里的汗。
嘴角上的痣。
总是不自觉略带忧愁的神情。
望向我时的柔和目光。
我真的忘不掉。
时至今日我也忘不掉。
可那时我还太年轻了，我不懂得如何爱他，我也不懂得如何爱我。
他是一个作息很规律的人。
10点多睡。
5点多自然醒。
在学校和在放假时的作息差别并不大。
放假会做八段锦与跑步，更加注重锻炼身体。
闲下来时就画画。
偶尔进行写作。
他的文章很美，
很像他的人。
他很有上进心，也总是在不断的突破与进步。
他太完美了，
或者说完善。
我知道他爱我，但是我总感觉自己的存在对于他来说可有可无。
我当时真的太年轻了。
我的不安全感，永远在折磨他，而我看到他的付出与牺牲后。
自己更加内疚，也更加的不安全感。于是又开始要求他给予我安全感。
现在回想起来也仍然觉得，那段日子我真的太可怕了。
像无休无止的吸血鬼。
我知道他是一个10点睡的人。但是我会发脾气，要求他陪我哄我到凌晨3点。
我知道他5点醒，但是我3点才安稳下来。
我知道他需要自己的时间去进行创作。
可我总是在盯着他给我的消息。
他不爱我。
他那么忙又那么充实。
像我这样的人，他又有什么爱我的呢？我有什么吸引他的呢？
我这么肤浅无聊，他又那么的完善。总有一天他会发现我的无聊转而去更有趣的人。
我每天无时无刻的精神注意力都在他的身上。
患得患失。焦虑不安。反复的折磨他过后，自己的内耗愧疚又加重自己的不安。完全没有想到要提升自我。哪怕想到提升自我，也是为了吸引他的注意力。
这太可怕了。
我变成了吸血鬼。还一直说自己在爱他。
我是很爱。但是我变成了他的吸血鬼。
这样的我真的太可怕了。
就这样反反复复的折磨着他，半年后的一天他说：我累了。很抱歉没给我们这段感情一个完美的结局。分手吧。希望你以后能幸福。下一段感情能让你感受到更快乐。
当时我觉得天塌了。
但又好像在意料之中。
后来这十几年，交往的两三任男朋友，我都仍然在重蹈覆辙。
改变真的很难。
他也真的很让人难忘。
我也真的很痛苦。
我恨我自己。
甚至于我也不确定我对他的这份想念是爱意还是执念。
爱意会被消磨，
这是他在分手时说的话。
爱意会被消磨……
是啊，他的爱意被我消磨殆尽，所以他转身就走走得洒脱又痛快。
可我的爱意时至今日仍然在被他浇灌。
疯狂生长。
人在年少时真的不能遇见太完美的人，一生都忘不掉的。
他的所有在你回忆起来的时候，都会给每一个阶段的你带来新的成长进步与收获。
这太可怕了。
他不仅仅是爱人。更是良师益友。行为标杆。人生准则，目标，梦想。
这太可怕了。
你永远都在被他影响着。
你的爱意永远都在在被他浇灌着。
爱意会被消磨，可，爱意也会被疯狂浇灌姿意生长。
爱意的同时夹杂着痛苦，无奈，怨恨，复杂的情绪，自责，懊悔，无可奈何。
想念却又不能相见。
这太可怕了。
我感觉自己都已经快要为了他而疯魔。
可他仍然影响到我至今。
他说。
你爱我，我很幸运，也很高兴。
可你的问题在于，你要爱上你自己，我才能有资格来爱你。
他真的太可怕了。
真的。