大家应该都很喜欢心理学的书籍吧，相对的来说我也很喜欢这件事情。这使我的生活变得更加的精彩和丰富，我为了我的这件事情不会误会了一些事情。
但就思考和修炼之间，两者的相互适应。我认为我自己还有很多的时间可以判断的，我不只是单一的决定或者认为这件事情有什么好的。作为一个无情的码字机。还是说任何与机相关的读音就都是对于我自己来说有好处的呢？所以就一些考试还有一些所谓的笔试面试来说。
怎么会一瞬间就突然想到这个事情上面了呢，我的力量到底是来自哪里的？我需求我自己的认知，也在我的判断中间勾搭了自我的依赖。
所以这些嘈杂的认知和意识形态上的虚无缥缈的事情都不能成为所谓的证明，依托着心理将一大堆似乎难以发泄的事情全部都一点点的冲击到这个方面上来了，期待的事情总是那么的不容易和不简单。
我见不得自己的接受，也不藐视我的见解。只是以一种几乎是看得见的理解去思考我本来的意义，这些不是喜剧化的就是编排上的伤害性质，总之这些有的没的的安排都是出于我个人的因素最后落成我独自的一种结果。
站在高山上的时候，或许会有人注意你的行为，同时要是没有人能够看见你的话，那么的对于他来说就是不存在的。而我现在就站在一座看不见的高山之上，现在的写法其实更像是高考作文里的800到1000字的命题文章一样。
我写这样那样的文章对于我本身来说就是有一点意义的，早些年的时候我的起步，或者是我的想法还是来自于初中的时候，如果我说初中有人看xx书，然后说xx作者写的书很好，很有成就很羡慕。
反正有些经历和意识都不是人的口嘴之间相互传播的，而是不经意间的一个举动，因为比起虚幻的故事现实中的点滴更让人星愿臣服。只是单独的去说去讨论这些事情，有的时候就像是一潭死水一样根本就漂浮不起来，也如不可燃物一般的另我自己觉得不自在。
但我似乎很喜欢跑题，而且一但把题目跑偏的很厉害之后，就不会对于我自己本身所拥有的东西察觉到片面化或者说是刻意的东西。
这么说吧，你要是想要睡觉，你要是想要睡一个美美的觉，那么你一定要来看看我的这本书，我这书里面几乎没有什么爽点，也没有很暴力很暴力的东西，人物的刻画也不会是很深刻，并且这些东西夹杂咋一起之后都不是我刚刚要想到的内容。
有时候很累，有时候觉得很精神，也是随时的安慰我自己，告诉我自己说。没问题。
虽然有点照顾小孩的意思了，虽然有点无能狂怒的感觉了，但我还是总结不到位我身边的事物将其连锁化和自然的结合。
到底是人工智能打的字？其实我现在说起这个我就来了兴趣了，我对于我现在的写作水平，我自己的出文量还不如一个人工智能。其实他们看不到我想要表达的东西，那我就不如他们认为的，多，好，速。这一大堆的集群的效果。我认可我自己的效应本身就是出于对于他们观众所不能察觉和判断的。
将这一切都蕴含在我自己的心中，既然你不理解，那么不理解就不理解吧，我有我自己的用意，我有我自己的走法，我自己的生活和自己的界位上做出公布的结果。
以免我以后的读者还有我自己看到这一段的时候发现我自己到底在什么时间点去做了这些事情。
其实我不把过去的自己当做我自己，我不把未来的自己当我自己，我也不会使得我自己变成了我的生活。
然后自己的个人信息被家里人随随便便的就流露出来了，我整的觉得我自己还是不算好。
场面和局势也看不清，我对于这些事情都不抱有多少希望和好处。最后使得我自己看起来就像是一个口无遮拦的人一样。
明明什么东西都是有着这些东西包围和囊括之下的。
以前有人喜欢科比，对我侃侃而谈，然后过了不久之后科比就牢大了。指做直升机掉下来坠机了。
然后就是某某饭圈绿头发恶俗动漫作品英xx什么学院。虽然我看到最后才发现这家伙是极端的日鬼子死考。
然后本来我还想着去着落到这件事情，事情有什么好事情，现在造成的物品还是单单不止这么点的。
我的日常写作环境是处于一种外来环境的干扰，我不断的去干扰这些干扰的干扰。作为三个词语的重叠对。
什么。
就是一直被打断着，我根本思考不来，都是一些乱七八糟的事情，让谁说都没有多好的事情，也不会使我的接受事物发展下来。本身就是对于我的安排的一种不接受，我的脑子是不停的要注意这期间的事情。
反正好乱啊，我好乱啊，我虽然很喜欢杂乱这两个字，但是我好像就是融入了一样，这种中和的态度。
出于我自己的理解变得理解也是一大堆的混乱了，我面对着我的种种安排也不会有多少的安排，也没有多少的控制欲望。摆弄成就之后的事情就不会再去坚持我的身段。
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