为此我付出了极大的时间成本，一开始的时候我还在想向着一个真正躺平的生活。但我明白杞人忧天的故事，虽然在很久以前是被老师教育为反面例子。但我现在去看好几十年前所发生的事情就能够彻底的摆脱了吗？我不是很明白，但键盘就像是我现实生活中的魔导器一样。
极大的增强了我的思考，同时给予了我最实在的思维手段。我很感谢我自己，至少折磨下来我还是承受住了，这份彻底的痛苦，与之相互间成就的自我。
甚至我觉得我自己没有意义，有的只是一份绝对的意志力体现。为了自己罢了，没人会在乎你自己到底会怎么样的。内心的境界就是一个绝对安全的区域，就算是真正的神灵献身。自我的推动也始终是自我。
我神乎其声的讲了这些像是小丑一样不值得一谈的家伙。我承认我是个垃圾。不过就是如此我自信满满从来不会再因为自我而矛盾了。
这是绝对几乎于自己的一种改编，虽然古怪，但这似乎决定好了我的命运真正的改变。
一切都会变的彻底不一样，在看不到的地方颠覆着这一切。
因为不害怕，所以就会不害怕死亡，甚至是追求最极致的东西。
这种极端带给不了周围什么但是会带给我力量。只是我开门的钥匙罢了。仅仅是如此罢了。
嫌弃一切，漠视一切，不合乎常理的拒绝于一切，孤独之外的轮廓没有伪善，存在的只有我的完美的世界。
接下来又是新的一个坑了，你不会又因为什么原因就突然的给断尾了吧。
其实这就像是实验一般，我只是把这个过程给丝毫不挂的表现了出来了了而已。
其实比起那些威胁的家伙就是恐惧唯一的丧生罢了，那就是来源于心灵的恐惧死亡。
这声音也是来源于我的内心。
“您已成功取名，请现在立马准备穿越。”
你以为会有什么好看又好玩的剧情出现吗?
不，现在来看的话我不出意外的还是要展现出我的姿态，处于种种原因我都要再次尽情的宣发一下我那愤怒的心情。
我的不满是建立再受到不能拒绝的压迫之下的，只要稍微的失去了对于这分向上的动力的话。迎接着我的将是持续不断的羸弱。
我总喜欢我那蛮不讲理的母亲所讲的话:\"要是能打一顿就好了。”
真是搞笑至极，不能用威胁和压迫解决的问题。在最后用暴力就能够解决了吗？
我反正是这样思考过很久的，至少我的童年里对于我的影响还是很深刻的，具体是什么事情也就只有我自己知道。我怎么去理解都是我的事情，没有人能够代表我说话，永远都不可能。都只是借口罢了。
怨恨在我的心中萌芽并且扎根到了更加深的内在。我长久以来压抑着的心和怒火就从来没有好好的被谁接受过，每天顶着及其强烈的头痛去思考着这个世界的种种。
从前我似乎看到了灵丹妙药，用娱乐去抹除痛苦。但这些对于我来说都是暂时的，对于自己所追求的事物还是怀揣着及其大的希望的。我不至于就在沉默之中灭亡。
还有一点就是我一直是有着一种慢性疾病的，不过勉勉强强的与自己的疾病做着抗争，已经很多年了。因为一些原因我就不说明了，但我也算是久病自成医了。我相信着自己能够够得着自己生活的底线，而不是这样将就的过去了。
至少我现在是认真的，我是玩命的。单我问道我的家庭的时候，他们给我的代价和利益还有钱的观念，同时的还有关于娱乐和死亡，还有身体健康的看法。
但你要说你的未来就是因为在肚子里的那么几个月里怀胎出来的，真是一厢情愿啊，在开始之前我写的时候我还是违背了我自己的意愿。赞美了母爱，而现在我却因为时常的来自于她的刺激，点燃了我心中积压已久的怒火。
再这样刺激下去是没有好的结果的，要是都逼急的话，我再也不是小孩了……
不能再涉及这个话题了，对于正规军来说他们就不是我这种下场，也不会经历和我同样的人生。所以我全部都说出来本来就没有什么意义。我因该不会已经恐怖到了连自己的记忆都要虚构一番然后再自我感动的对别人说三到四吧。
真是豪爽呢，也是都是对的。要是没有那些该死的经历的话我又怎么会成为现在的这副模样呢？
这是我该问我自己的，同时也是我该理解的，随着时间的一点点过去。留给我的会越来越不一样，至于麻烦的事情和各种自作多情。我也是天天都要问自己，是否还喜欢着这个世界，是否还有活下去的目的。
但我的想法里只有我的一己私欲，再也没了我儿时的快乐和天真了。复杂的人生复杂的世界都是由老一辈的人所构建出来的。而死去的人值得我们尊重，但回过头来了想着大家到底又考虑了什么呢？为了自己？为了家人？
真的又有这样的想法吗？
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