因为在一开始就不说大家都在同一个起跑线上的，说真的现在的家世比起来比个人的能力还要重要的多，大多数的集数都是惨论于自己。
（以上包括以下内容皆为我的臆想之间的事物，谁当真了谁就是小丑，而我只是一个喜剧演员罢了。手里有的都是自己的想法而已，属于个人行为，不上升到什么什么之上）
这其实算是给自己叠了一个甲了，我想着就很奇怪。假设一个精神病人对于一个庞大的群体进行抨击的话，就我现在的想法和考虑的话。这个精神病人肯定不是得到送到医院里去的想法而是说与自己的做法相互违背。
所遭受的就是基数的打击，后来就会演变成为不合适的抛弃者，时间并不会探究你的多少好处只是会记录一个过程。我就只是一个见证者而已。大家看到的东西都是一些类人形状的东西，很多都是参考在最基本和最普通的变数之下，为了我自己的考虑的话我绝对不会再现在就说出这些事情，就和机械运作一样，齿轮在磨损到自身之前，永远都会在运动和磨损消耗的状态，就和知识的保留一样。说起来还是自己最该依靠的东西才会变成虚无之间无可洒脱之物。
开始的时候我就很难觉得好受了，而之后看起来这些合适的东西，其实也不会是多么好多么重要的本领还是本身就很难以接受一样。就像是消费和付出一样。
都是和自己说和自己叫。
虽然现在一点逻辑都没有但是，虽然在数据上维持了一个不会断不会停下来的普通思考，其实本来隐藏在期间的无穷奥妙会让人觉得暴殄天物。但其实又有多少集数会觉得这些就是应该值得看的东西呢。
欲望之间都是飘渺的碎片化的东西，在深山老林之中，只是为了我自己的喜好或者说是根本就不会存在的东西而感到有兴趣的话，我只会觉得无所谓而已，就算是打着最普通的想法去做这些毫无意义的事情，我也总是想自己能干些什么能做到什么样子。
我不在称呼于我，我只是万千修炼者的一份子而已，在最开始的时候就迷失在混乱之中，有可以或者说是值得的机缘巧合之类的东西，但在我的心理总是找不到自己能够弥补的缺陷，本来的理解就不太够，听起来就不会和大神之类的话为一谈了。可是我明明知道自己是基数中的一份子，可是就是没完没了的追求者特异点。
有的时候是对于基数本身四处奔波游走，而又有的时候是对于自己本身的能耐说些不合适。只要最好的就必须是特异的，基数之间存在的就是常。
虽然突出和超越本能的东西就必须被称之为特异，但和基数所不同的就是这样。假设不去这样做比喻的话就会在平常之中了解到属于我这个求异者的不同。
于是我有了真正值得在乎的称号和属性。
在曼妙的螺旋之中什么都有可能发生，并不是说指出来来就是抄袭者同样作为模仿的对照者都是一样的存在。
本来认为一切都是孤独的没有任何可以依靠的时候，走出基数之后就会开始要反过来怀念基数。总之就是很是充满了怨气之类的东西。这些是来自于我自己中的基数，基于最开始的时候这些都是很有本领的很有本事的，但基数基于本能最开始的时候时候就是叫要求自己的模版。
整合就会开始，在基数之中的其他点都会开始蠢蠢欲动，确实就是看一眼就会爆炸一样，但对于特立独行的我，自认为就是一个合格的特异者了，但是为了什么都好，但并不会因为普通的路就堵住我的心中本就不存在的事物说出更多很没有想法和依据的东西。可如今就是如此。
最开始的时候会对于一切做出的选择说些有无合适的东西，但东西之间会有合适的东西，将一切合在一起之后，为了多久的接触物所做成正好合适的内容的话，将一切为了属于的内容将比方之物说的不那么透彻的话。
我发现我不会再说基数的话了，因为这是一种极度的贬低，就现在而言我只是在谈论自己的心中合适的东西，而现在想起来的话，到底会有多大的本能呢，所以我很讨厌唧唧歪歪的基数。
所以我只不过是一个特异者而言的特异人罢了，现在的话有什么可以合适的事物将为了自然事物的片面的事物，为了将这些不用想和思考向面中的东西。
我想自己其实最开始的开始就是说合适的才好，好与好的坏处，其实并不是自己的心理还是说想得的东西都为了我的东西，但是最开始的来说还是无所跟据的，我我只是觉得很吵而已。
现在呢？我想自己其实不是为了自己的想法而做出所谓的想法和合适的推荐，看到基数我就恶心。
虽然说现在只是在疯狂的暗示而已，但基数之间总是会有些什么呢？我想这些有什么得到的东西呢，最后和之前都是一样的都是有各种各样的原因。为了将这些促进到这里的内容，为了些许安排而付出到这些。
虽然并不明显，但我在标题上变得越来越好了，而接下来会发生什么的话，还是有很多合适的地域的。只是选择在基数之间。
当然了凡事也有好事情，而且也会有坏事情。最开始会依据什么而做出对于自己而言说起来是很好的事情，但现在想起来说还是想多了。
所谓的推荐，总是难以说明的，我只是觉得很垃圾罢了。
现在就可以把我的丑恶所释放出来，毕竟是在基数之中乱窜，我不是我。再也不是属于我的事物。为了这些事物事物是要要求些什么，而最后会描述出来什么合适的东西，而最多就会吐露出并不好的东西。
人这个东西将被概念所冲刷，现在并不是描写地球和西幻或者是修仙世界了。我只是觉得我很无聊罢了。现在想起来还是很无聊的。
但到最后和最开始之间其实是不在我的管理和招揽范围的，但实际说起来什么都是一样的体验。
生活就是如此，而心并不会存在，呕心沥血是什么？无论如何会在充满着悲情的能耗之间变得不在那么安宁起来，我想自己其实是无所谓的，但现在的参考就好比是无聊的事情一样。
期间就是摆弄着高低下上的区位。
逐步开始了，属于我的成文思路的开始。