算了不说了，状态之间不会变化，其实谁来说我都没有用的。我沾沾自喜着发表着没有用的垃圾话，就是我都不珍惜我自己的一种参考，本身极端化下就没有好结果，造成了想法上的不能预测，其实世界是很随机性的没有那么多奇怪的东西也没有那么多要你想的莫名其妙奥的事物。
反正我的理解就是在这些基础上一天一天的增加的，要我得到解释的话首先还是要随便说说吧，也带来不了什么，其实比喻来说就是没有多少的热度是最好不过的了。要不然摆在那里就说是最好的最强的xx东西。反正我是不相信了，现在对什么都是拒绝的，首先凡事都要说一个不字才好。这算个什么？什么都不是的普通而已，再也不需要我对于这些并不合理的合理去强行说些什么？
就和在一大堆人里，少部分的人才会选择看书，认真看书花费的时间简直是太多了，那么还是有一点点的用的，看多也还不如看什么短视频又快乐又能学点东西。
反正思维要是说没有等级的话我也不相信，肯定是有的这些东西，只是不会这么简单而已。
现在我就想是一个傻子一样，不知道为了什么而活，但又很不是滋味，觉得一切就是各种位置的转移罢了。而我还要逞强的对于本就很趋利避害的事物说一些好像看起来没有所谓意义的东西。现在看就像是在对我说不要紧一样，现在看看也许就这个样子了。而接下来说明什么都无所谓。
这回事情看着好像是很简单，但接下来一定还是太过于期待了。只是自己强迫着要求处于这种状态，而不能尽接下来的力去做些能生巧的事情。接下来尽可能的就是不要去透露有关于自己的事情，想办法尽可能的去到达属于我的地方。
现在看就像是没有得到什么，而紧接着就会失去一大把的机会。
打住，这是我又在犯病了。只是这么久了才发现其实是我自己在犯病而已。
就现在看这样的遮掩没有多大的实际意义，只是我有着一些比较偏的胜利条件。尤其特别的还是我最先开始的一些事情。要像一个合适的样子的人来把握住我的节奏还是说现在不能马上解决的事情就要幻想出一个我能获得的东西来解决？
我不知道，而这就是一个错误，一个大部分看起来像个样子的东西。不可能全是被不知道所包裹着的吧。也是很无聊的。
活着就是这么无聊，而才会想到底死会是什么样子的。思考的一端告诉我该这么做，而另一段对于我来说却有些强差人意了。
即使是这样进行着我应该做的，那也许不是就现在来说需要的。就和服务一样的只是依赖于人才会得以存活的。并不是说做了些什么才会好起来，而平衡就是这样的对等的。稍微有点什么不害的话，就会在一瞬间错过这个机会。
好了我继续下来还是会把重心放在一个合适的地方。要想进行的合理的话首先就是让心平静下来，做不到这点的话就会堆积在一起，反而是看不到结果前和结果后需要看的，于是这么最就在最开始的时候有失败的可能了。摆脱不了自己的话，那么再恶心的事物都是一样的令人难堪，再多看一眼自己处于什么样的地位，再说。要是稍微不使劲的话，情怀什么的一瞬间也不属于我。
自己所创造出来的困难就只能给自己来解决，要是一时半会解决不了的话，就换个角度再去攻克。
其实心理面所堆积的本来就不是属于我自己的一些东西，那些都是属于别人的，而别人的也不是属于别人的。总之这么说就会把一切都否定了。
也是我自己都不知道是怎么坚持下来每天都写一些这样的垃圾的，反而现在我一接触这个就想法上是说做呕的一样，因为我无能为力，而觉得恶心。
稍微缓过来一点了，其实我也不能一直就这样逞强吧，我最开始的时候很难受的，如何过了很久之后也无法接受这个。再次看自己能做出些多少，没有多少能够做成的，只是现在看的话算不上多少。
这儿看就在这儿停这儿走就在这而糊弄，在这部分说明些什么之后在接下来的时间里，继续走流程。
果然还是我处于一个不太优势的情况下，就现在的这个境界来说。对于我来说的伤害还是很大的，要付出些什么代价给我才是正确的，要是不想以这样一种姿态去面对眼前所发生的事情的话，那么再奴努力再要强都是没有用的。
但现在就是这么一个情况，实际情况说出来的话，难免会导致所有的不满都集中起来，虽然在过去也不是有不满的事情发生，但我总觉得能够遇到这些人其实还是我自己的问题，要是我再怎么样一点说不定就能够达到了呢。
我是有梦想的，我是想要让我所顾忌着的事物生根发芽的，我期望我向着我想走的方向走。现在还不算太晚，而接下来的话，可能会稍微有点不适，但依旧不是算太过份。
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