这是我在没有那么深的感觉中所诞生下来的东西。至少我知道因为是缺少接触的，所以就算是有和我一样的同类，因为本来就有着极度的自主性，那么自己就会成为一个环境的变量而相互之间干扰着。
至少我可以自豪的说我总要给自己找一个理由和一个可以接受的解释这样的话，我就在这之间能得到我最后和最真实的结果，不是说明。更多的更很的都不过是这样的归宿感而已，对的不过是这样而已。
其实这一章的质量在我看来还是很高的，甚至可以说是高的离谱，对于别人来说几乎失败的一些感受，但我在很早之前就开会时学会如何慢慢的去接受一切。因为这是一个有趣的意识流动的过程，我随着我的内容越来越多我也会奢求在自己的以后再来看这些东西。其实就是把很多都类似的东西都给重复了起来。
要解释也解释不清楚，但是我现在还不算是一个基本的完全的东西。至少在我的追求上来说就是无尽的妄想罢了。是的，这一切就是有着爆发性的因素的。这些美好的想法都是可以用来作为源头改变些什么的。当然了。只要去努力的变化的过程中就会慢慢的将这一切都改变，我想在一开是没有出现沙盘游戏之类的东西之前就不会留有类似和消失的东西。
这里又在开始刷糊涂了，这些手段只不过是为力帮助我更好的去水文而已。也只是因为在我的数量的挑战中会出现很多的不安的因素，为了这些而继续下去。其实就是一个比较强迫的东西罢了。虽然会很难受，但是又不得不去接受这些东西，就是很简单的也都是一样的。我所缺乏的就是这些和这份真正的属于我的稳定性。
其实郁郁寡欢的我在一开始就决定了只属于我的前进的前景象。但是只是属于我就会有些寂寞了。是这样的就会开始想要纠正属于我之外的东西，但是也确实是有这样的可能的。有些人嘛不能说很傻也不能说是很蠢而是基本上是缺少了一些能力。这个是否是天生的也有很大的关系，说不明白的事情也有很多，但是即使是这样的方式，也默许我在现在之前就打好了打算做足了准备，虽然说时间不会放过每一种事物，但我还是很小心的去做了。这其实就是我已经害怕到了一定的境界了。这些带不来的东西也最后会消失。其实一直都在重复着一样的东西。和情节什么的都没有关系，而是一直都在思考些不一样的。诞生之初的我是一面白纸嘛，不我觉得不是的至少在我的思考中是不是的。至少在对比中不是为力谁而作的。
其实不管是谁所看到的都在脑海中先展示一次之后才会有第二次，而无论是再强度的东西，我也懂得的是不会在我的眼睛中出现的，毕竟这些都是多余的混乱的东西。心的容量还有灵魂的尺度，最后都是在无法证明中得不到答案。因为发言中就是暗暗的代表着一切即将毁灭。我的也好还是其他的也罢了。
算是在一段时间中能够很清晰的想到一些事情，而在这些所想到的事物中，又会有很多的东西都变成碎片，不会在第一时间中被发现也不会在最开始的时候被所顾得的东西所发掘。但一切九四这么的突然，一切就是这么的莫名奇妙。有什么是好的嘛，还是说一切就可能在我的想法中发挥出超高的成就？不是的我无法说出我接下来还需要做些什么，也是很不想就这么毒害了我自己。但是已经是没有办法的了。我就在这个世界上游荡着的。像是一个魔鬼一个幽灵一样的存在着，一会而安定一会而又摸不着自己到底是不是有实体的。而随着吹动的风我i自己也迷失了方向。
是受到了惊吓的样子，但也不曾就在底线之前变得肮脏了起来。其实倡导着的事物都是这个世界上所发生的，就算是极力的阻挠了这一存在，也是一样的会忘记属于我自己的一切，就像是现在一样，丝毫的没有属于我的位置。是的闲杂的东西和高贵就不会挂在一起。而我的目标是什么，早就在于瞬间中慢慢的消亡了。拯救我吧。是我自己。
虽然很想真的分裂出什么人格出来，自己和自己说话，得到什么虚拟的不属于我自己的东西，而乖乖的帮助我，而永远不会背叛的伙伴之类的。但是我在没有接触到这些该死的心中小故事之前，还基本上是不知道的。但是我也不能用我现在的这个时间段去叵测我之前的事情。这些就显得很搞笑一样。我想不到我在这些方向上和那些事物之上还会存在着些什么呢。
最开始和最后这些词其实都被我用到烦躁的地步了。我想我就按照我现在的这个样子走。未来一定就是黑暗的不得了的。不知道怎么着我开始极度的讨厌一些事物，以至于还是达不到真正的接受所有的程度，而且我也还是一个普普通通的人。是需要爱需要情感的。但是在另一些角度上看我，是的，我无法否定我对于这些就像是痛苦的源头一样，十分的讨厌。甚至的不想再和谁都走的更深了一点，因为不明和虚无一直都在我的身边，一直都在影响着我。独自一个人的世界，不会认可的自我，本身就在逐渐的崩溃着的世界。
层级之间会有关联，但好在我早就已经割舍掉了很多。只是会察觉到麻烦而觉得一切都对于我来说是困难的。自己把自己给逼到了绝路上。
我是一个废物，所以做什么都不太会，至少是我自己想着这个东西只要稍微这么动那么一下下就可以了吧。而再继续下去就是一个疲劳的禁区了。达到了这个禁区之后，就会开始逐渐的痛苦起来，所想要的东西和所都堆积再一起的东西，就这么的消失了。什么都不会剩下。所以我比谁都要在意着这些结果，比谁都更想要得到些什么。流离失所嘛。还是家破人亡呢。反正有发生的可能就是会造成我自己的失职最后得到的几乎是我的过失。
不要再用我了好不好啊。但我似乎就像要消耗些什么。
虽然知道这些都是故事都是假象就真的不想再这里。
所以我很贴切于现实，那么已经不会再下想些什么了。
是的，欲望什么的都克制了。但时不时就是会造成了这样的结果。
虽然按照一个方向走，没有什么错误，但是前进下去就会发现。
没有真正的在乎，都是彻底的欺诈。
只是还有可能，但我已经不想象也不相信了。坏在一处，但最终还是有影响的。
真的对不起。至少明白之后不可能再狂妄的起来了。所以才会悲伤。