你看我大概是真的没有救了，也不能够停止这样得折磨。好难呀，真的，什么都不想想了。在继续下去是真的烦。
随着时间得增加，我只会觉得我自己变得和傻子一样得还在继续，别说这些本来就是我很讨厌的东西，而现在确实成了一些所谓的是精神寄托一般的重要了。
我想要自言自语，但是就是在自己的幻想之间和谁多说些温馨的话而已。没错就算是自己觉得自己不堪，但意志力所代表的最终还是我自己。
不认可自己，还会不断的制造更多的极端的环境之间去。我老在想是不是我自己就有这个算是最后一点的本事了呢？
不把这些作为是自己的本领，就是因为我看不见所处在的位置。
算了，不就是一个脑子有点问题的家伙在胡说八道而已嘛。
这些东西越是奇怪就越不存在得很久，更像是和自己说的不后悔的东西，每一天每一次都是这样，集中精神去说着去做着。我自己的期待似乎都没有了。想要什么，想要说明一些是嘛。和谁去说，和谁去表达这些东西呢?
算了。
平行在这个地方，基本上就只能看见黑色的平面，是因为比较小的原因，这里不属于是一个空间。
而超越了理解之外的位置，本来就可以是说认识之外。
这个就是全部经常会说很多遍的东西。算是中心思想还是别的什么东西嘛？
不，不是的，就是这样的感觉，不被发现的秘密之处。
这里算是简单而且安全，不为人知，所以就可能存在有宝藏还是什么的东西。
来一起看，星空之下，和平面之上洒下的内在，属于独特，而又区分开来。
想象一种感觉，在这个上面。就是不能一直得说无或者是无所谓之类的。毕竟我现在还是有时间的，还是有一种带着意识的人的感觉的。
毕竟很早很早，就消失了这种表现。
不再认为内在的东西就是我全部，而是把外在的很多都给扔掉了。不是理解，倒是合适的时间之内就会一直的和我自己说明这些问题，马上会给我一种感觉，但是这样子。
成分会变得很复杂，但是好像，复杂就是我的所有。现实是把我自己给困在这里面了，而我不为人知的一次些问题其实都可以是在这里说明的。有得只会是一种强度的美。那是属于我自己的东西，在我的感知之内。我的思考，变得逐渐的清晰起来。
之前是没有这样的勇气的，但是我觉得现在就好些了，是的我熬出来了。在这里，我似乎是做到了。这就是一些短暂而且说不上来的感觉。毕竟属于我的只会是我的，而不属于我的，只会在远离我而去。
为什么会一直把自己的心给自己，而不是送给别的东西，或者是浪费在其他的地方呢？
我想，一些简单的说法，其实就是最为普通的吧。把这些东西都瓦解掉。自己还会是很孤独的，这个时候其实是需要有什么人来陪陪我的。算了，都已经被我算计完了。自己只是在这样的悲哀之间不断的继续下去。
努力不是给谁看的，这个就是我自己的事情。说真的我也只能是一股脑的对于我自己走到这地步的思考说我的问题。
毕竟我我我的。只是我能够看得明白想得清楚。
情节什么的和我没有什么关系，但是在此之前我用了很多时间，在我自己的思维之间下足了功夫，所可以打下的基础就必须是恒定的心。
我抱着安心的感觉，在这个地方不会过分的激动，或许是真的失血之后失去了痛觉吧。
但其实只是有一些类似于疾病的持续，不过是些人就会有问题。谁啊都不是每一天都在享受着几乎是无敌的感觉，所以我觉得就不会一直是有那种离谱的处境。
毕竟我现在还是人，还是有着肉体的，至于修仙什么的，想啊还是很不现实，稍微的得到了一些建议之后，可能就在一种说来很正常的感觉之间。会变得越来越直接起来。但是多少都是对于我自己严苛的感觉罢了，被恶意的谋害了之后。只会觉得一点意思都没有了。还能够看些乐子罢了。于是这些有故事性的话语，我几乎是很少说了。
只不过一点都不安心啊，对于很多事情都是一样的时常都在担心。对不起，我所做的一切，只不过现在才开始是真正反省。
为此我想要再用一些什么说清楚我的要求。但已经是又走了很久之后造成了混乱。这个算了吧，怎么还是和以前一样。我是真的无法代入到那种另类的感觉之中去了。都说想要如何如何得活着，但这一次，我做足了准备了吧。算的上是我的能力了吧·。
自言自语的极限啊，是描写中出了很多的错误啊。谢谢我自己吧，这一次算是理解清楚这之间的关系了。所以我还是无法自拔，因为意外得被谋害过呢。
这次些东西付出代价是应该的，而我收获到的东西也似乎是无止境的。保持这一个唯一就需要我不忘记这一切，所以说对于他们我给出的结果也必须是中肯的。
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