我在自己的梦中已经成为了完全体一般的存在，没有忘记些什么，但是我的自我已经变得抽离了。
我是谁，叫做玖嘛…
换一个视角来看，真的不自觉的就开始将他给我的目的，变成了我自己的目的。
于是就在梦里梦游一般的开始学习，但是我自己学习的话，似乎还无从下手，而度过了很久很久，也只是再梦中娱乐罢了。
环境还是很关键，在黑暗之间就容易见不到光，然后意志力什么的意识什么的都开始消散，本来要做些什么的，结果正是因为如此会变得困意十足。
导致最后倒是什么都没有做，什么都做不下来，什么都会化作是灰烬一般的存在吧。
老是如此，我不得不承认我也在很大程度上被它给影响到了，增加的也只是变得更加痴呆的风险而已，过得嘛，也不怎么样了。
能够描述风险，能够选择所谓的命运，所带来的一切钦定在此了，路途什么的也不重要了。
没有虚构什么最美好，最理想的地方，给出该死的状态，说着还是那些意义不明的呼吁。
选择要干什么来着，马上要干什么来着，如此要干些什么来着？
怎么都是这样，怎么什么都没有做，就变得越来越剧烈越来越独特起来了呢…
果然这不是我，我也代表不了玖啊。
…
呼呼呼，几乎是很想要睡觉了，但是还是在这里硬着头皮在想些什么，越是这样子想也越是困惑无比，贴切的说，说不上什么内容来，想要描述清楚的话、也只是觉得自己会变成一个该死的祸害罢了。
又在好好的反省，一直都在好好的反省，自我的煎熬一直都在这样的延长下来。因为不想，懒想…
痴呆是必然的吧，这种结果是实在的，是实际会发生的。
我不想啊…
停滞不前，现在也还是如此，没有任何结果的付出在这个位置上变得更加的不正常了。
就是那么的不安。
不安心，不安神，也不安宁。
在干些什么呢？
我问自己。
我我感觉到没有进步多大，而一直都在退步了，而不知道这样的低落最后会怎么样。
又是这样，又是重复着。
我已经脱离了正常的生活节奏了。
自己的生活只是自己一个人而已。
没有刻意的去接受什么新鲜事物，也没有刻意的去学习一些改变我自己的东西。
我的想法有些片面，我的思维有些闭塞，我的一切都变得那么的渺小。
明白了自己到底在做些什么，只是会更加的质疑起来自己的行为而已，从很多方面上来否定自己的结果，也无从下手，到底哪一种程度上会更加明显起来。
我…
失败了。
这是真的，不得不接受的结果，从我一开没有目的的随意写着的时候起，我就开始失败了。
毕竟我一开始就怀疑自己到底喜不喜欢。
真心的不会喜欢，不仅如此还很困惑，自己的一切会随着什么都没有改变，而迎来倒计时。
真的存在那样子的倒计时吗？真的存在，而且我也没有欺骗自己，到底怎么做才好呢…
没有答案，走错了路，前面是没有人给我垫背的，或者说这样的道路走过以后并不会留下影子，所以在如此的陌生而又察觉不到到底发生了什么。
死脑筋的家伙，还是那样的无助。
救不了自己了，干脆就这么自暴自弃吧。
毕竟要求好像是真的太高了不是吗。
还能够看到什么呢。
从开始质疑天地起，就已经失常了，什么都是一样的体验，感觉到了异常之后说不出得无奈，在这样子的演示下变得不清晰。
都是随意叠加的效果，而没有什么直接的关系。
胡说八道吧，连辱骂自己都不想去做了，真的好虚弱的时候，就是这样子的感觉，什么也未曾做到，什么也都未曾做好，就一直这么继续下去了。
那该怎么办。
真的去死吗。
之前说过了很多次了。
明明还没有到那样的时候。
可是被赶出去过啊。
真的好无助，也不知道自己怎么支撑下来的。
能做些什么呢。
命运…
还是说我自己就是这副德行了。
我做得不对啊，我做的不好啊，我好惨啊…
到底我在干些什么呢？对于我的生活之上存在的那些歪曲的事实，还有许多我怕是连理解都成问题的东西在叫我去了。
难怪如此之奇特，难怪如此之扭曲，我不知道了。
不知道就是一个借口，其实喔大概是什么都知道，什么都明白的，只是我不想要弄清楚我在做些什么罢了，正是因为如此，才会变得不丰富，不稳定，也不正确，更不正常了。
我怕啊…
真的…
好怕啊…
那样的无奈都被遮掩下来了，那样的恐惧都被伪装起来了，
我想好啊…
好不起来啊。
怎么办啊…
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