总之所有的知觉,会有些看法和说法,描述得清楚有些可以了解的道理。
所以能够谈得出场的事物,变得不再局限于此了。
就此感觉,这并不是根据着自己看法之间的东西。并没有多大的功效,就此理解,打破的意义会变得不局限于此了。就是我想象之间所不能够看到的。
这是一种未知,这是一种变化,变得不局限了。
并不是所能够理解的想法,也并不是想要接受的内容,这些不自然的左右,令我不觉得有用处了。
这些乱七八糟的只是让我觉得不自然,不想要有这样的情况,对照着看。
并不出现一种有用头的理解,没有什么想要说的。
毕竟这些变得不切实际了。
这些东西都冲击着,没有多大的能力,周遭的也是如此。
…
上面被混乱入侵了,但是没有多大的想法,毕竟会是一种不自然不绝对的作为罢了。
毕竟也没什么实际的用罢了。
也就是在这样的抉择之间。
什么都没有改变。
空洞的增加了很多东西。
这些东西也没有填充,其实总是在这样的比较之下,不知道什么时候才会迎来所谓的转机。
但可能之前的想象是那个样子的,而到了这个地步之后,想着的样子也变成了其他的东西了。
我从来没有接受过这样的看法,也从未在这样的余地之间去寻找过什么应该得到的过程。
之前的头尾也是如此,总是想着这里,然后忘记了那里,这些并不是太唯一的内容,但是就这么疯疯癫癫的样子。
什么时候会是一个头呢。
实在是想不出,那么就是一直都是这样拼凑的内容,也不会有太多了,更多的接纳了这的幻想之间的内容。
稍微的美好,也不曾去想为什么已经急躁成了这样子了。
简直和原先说的不一样,无法去据理力争的描述清楚,但是对于我的质疑声什么的。
其实根本没有出现过。
远远不及如此,一天,其实就这么奇怪的度过了。
也不知道自己有了什么变化。
还是老样子…
不知道。
基本上是懒到头了的。
但是感情什么的也无所谓了。
都快忘记了。
东西实在是太多了。
其实也和那些垃圾信息一般了。
现在是稍微安静的,过一会之后就不会再想到这里来了。
这让我感觉到难堪,也真的就是这样。
会发生些什么…
只是无助罢了。
其实也不是这样。
那么到底是怎么样的…
其实也想过了…
但就是无法描述。
算了,不去思考这个事情,就好像是在这里开始说明了之后,达到了一个新的高点。
简直就是漠视了原本规划的历程了,没有多大能够说得上话的。
好沮丧。
真的也不值得有多少的希望,那些东西看起来和没有一般。
简直是糟糕透了。
所以还是很想解脱。
一直这样和死亡拉近距离,就越是能够想象一些无法描述的东西。
算了,已经是停不下来了。
这里本来就摆设着一个按键,指向着一个选择。
如果按下的话、那么这个转动着的齿轮就会继续下去。
为此还有很多的机会,都会变成被放弃的选项。
基本上都是这样的,太过于笼统,或者就是不明之间消失了。
所以还是有毛病的。
还是没有找到解决这个病的方法。
无药可救的绝症,大概是如此,那是身体和心理的双重病症。
大概还是可怜自己罢了,就是如此的颠沛流离。
心神荡漾得没有整理之后的状态,只是都成为了那样子的扮演者,其实都不想要多说些什么了。
明明是这样的才对不是嘛。
稍微想不明白之后,就是卡着在这里了。
脑袋里,就是这么不留余地,而且还想着一些很奇怪的东西。
什么也没用啊。
是啊,一点用处都没有了。
想不了太多,那些突然出现的东西,花了不少时间也只是确认了,自己会昏倒罢了。
心能疲惫到什么程度大概是只有自己知道了。
原本上的支撑,是个人的极限,那些疯疯癫癫的事物,为什么就会接踵反复的出现。
不去质问自己,就有其他的选择,可以去逼问其他的东西了。
本来是觉得自己受到了那样的待遇之后,无法表述清楚的,结果就出现了更多的情况。
这个发生了很多,也令自己不觉得好过,而之后还会有更多的事情出现。
但被生活的牢笼所困住之后,就是这样的想不明白。
人的很多事情,都是这样子的,作为人而言…
我为什么…
算了,还是这样去想的话,也根本没有任何的用处,大在很多方面也依然没有什么长进。
一切就大概是这个样子。
说些什么胡话就好了。
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