自己能够理解学习治疗到什么地步，不过我并没有专门的在这部分上采取行为。
毕竟有时候是可以忽略掉的，毕竟人多多少少都存在各种各样的问题。
哦原来是这样。
所以我还是热爱写作的，只是现在没能够振作起来，有一个积极的心态。
不过一直都算是这个死气沉沉也差不多。
还是得鼓足劲去开新书的，不知道又会写成什么鬼样子。
很讨厌啊，还得去考虑到底人群喜欢看什么。
就好无聊，我明明不想去想这样的事情，光是我自己知道自己无法得到释怀的感觉。就很烦闷…
怎么可能去迎合谁，那不亚于把我给杀了。
倒也罢了，不这样做就没有更多的机会，虽然已经很难理解什么是正常了。
不错的故事呢…
还是不想想出来。
实际上作为另外的一种出路，我现在放弃了吧。
大概是这只能够作为记录我心神的地方了。
我不喜欢人和故事，所以什么都没有。
光是这个理由就足以让我什么都想不出来。
我真的喜欢并希望着如此，那么什么都没有的世界，我也能够体会一些些。为此而着迷的话。
“好生生的一个人，什么事情都不做，竟然是干这样的事情。”
倒是我知道会遭受到什么样的评价。
不过消失就是我的愿望。
期待着不在这个世界上的每一刻。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
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