只是我跳过了那些过程啊，过的真的是太难受了，虽然告诉我自己这就是我该有的现状，但是这样的日子在何时才能够结束。
虽然已经完完全全的脱离了我自己对于死亡的疯狂眷恋。
只是感觉到我对于写作上所怀有的心情，也已经是一天都不如一天了。”
玖：“***”
荣：“解决不了根本发生的问题，现在看起来我真的很难受，烦闷的就是那些问题啊。我到底还是没有能力去考虑那么多了…
只是又在纠结着到底要不要说出真实的事情来，就像是我本来想要描述的一样，一切都存在着一种屏障，让我难受到了极点。”
那样的情绪怎么去表述呢？
我丝毫的没有感觉到自己所能够存在的意义，在作为的关爱之间所隔阂开来的那种难受的感觉，大概是无法抗拒的。
为此组织语言的能力再也没有从前那么顺畅了，只是令我沉迷于在别人制造的世界之间。
而且幻想你以为是那么简单就能够铸造的嘛。
实在是抽丝剥茧一般的苦难，苦闷的事情代表着我从未做好过任何事情，于是烦躁的感觉也在不安的认知上不断的冲破了我的知觉和感官了，在这部分上的体验。
我只是一片空白而已，什么样的感觉都不好描述这样的情况，实际上让我觉得无聊的仍然是那些具有攻击性的话语吧。
看着不明不白的我自己，现在无非就是没有所谓的选择而已。
想起来每天都在付出的行动。
果然还是很自暴自弃呢，无奈这样的事情自己是处理不了的。
不仅是感觉到恶心，更多的是。
啊，为什么要改掉了。
本来就是觉得观感不好而已，自己还是这样随便的乱弄一下吧。反正这边都是我自己的想的而已，不管怎么说都是无法在一些合适的时刻将我自己觉得是可以瓦解的事物给排除掉。
所以不是我有所谓的过错在先了，只是烦躁，这样的感觉令我无法集中精力。
所以还写个什么来着，不用去思考这些事情了。
本来我也什么都做不到，最痛恨的就是那种感觉，本来已经很无助了，在自己心神上的那种焦躁不安，是怎么都无法缓解的思考。
啊，不上不上的感情简直就是为了混乱而提出的一样。
非常的正确吗？但那是真的会变成这个样子，折磨着我的心灵。
一点点的干扰根本无法阻止，而是接二连三的出现让我烦躁。
好像是我觉得没必要去接触一样。
可是就是难受了这么久，也无法令我自己感到舒缓。
本来是想要去劝说些什么的，但是明白吧，那种噪音的干扰就像是什么来着。
我真的好想要…
算了，如果压抑不住的话，结果和下场也很不是很好吧。
我的世界吗？我没有一个定数，只是希望不会出现一个抱着手机不断的说着脏话而且行为举止夸张不断释放着晦气的东西存在。
所以我觉得这样的东西别存在就好了，对于我来说就像是多余的东西一样。
接下来我还有什么可以值得考虑的呢，只是让我烦躁到了极点。
所以这个时候什么都写不出来是吧，啊。
也是我无法再直面这个问题了，就任由其自由的发展下去，让我是觉得恶心到了极点，什么样的感官能够抵御这样的折磨呢…
只能够远离吗？对于我来说的这份难受可真是无语啊。不管什么样的思考都差不多的话，现在无法落实到这些感官的话。
算是我的错误吧…
好糟糕，几乎我自己也是只记得这些事情了。
表达出来的有多混乱有多迷糊和我所描述的一样，简直就是烦闷罢了。
好了，别想这方面的事情了，只是我不具备这样的感觉的话，只是觉得吵闹的话，这个时刻高低还是很无聊吧。
是啊，看看我想要写的。之前的写了些什么呢。
我怕是自己都看不下去了，在这个时刻能够表述的作为，让我烦闷。
算了，这是我所必须具备的一样，不管怎么说都是太难受了。
这是对于我个人的折磨，所以得不断的去想清楚，我该做些什么才好。
已经是受不了了，还是那样的烦闷，就说明什么都逃离不了。
不对劲，反而是去扩展这些让我的内心更加的不纯净了而已。
所以我不知道我这是在干嘛，只是在拿文字泄愤而已，实际上我只要说些话就好了，可如今不管怎么样，都对于我本身来说是一种折磨。看着这样的行为，我实在是不觉得有如何能够治疗起我自己的作用了。
只是复杂吗？也没有说清楚一个所以然而来。
我没有花心思在这方面上，只是觉得无聊而已，完完全全的无聊，什么声音都没有在我这里发出，而是不断的折射在那边，让我感觉到恶心之外就没有什么其他的思考了吗？
不然的话，还会有的，那么我也不需要在意了。
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