由此集中的思绪，不会再有第二次。自己是最为清楚和明白的，所以交代了一件我无法完成的事情。现在需要把精力全部都投入到为此之上。如果觉得不够的话，那么就再继续就好了。
得把要做的事情都好好的罗列出来。
现在我知道自己还是那个失败者。没有获得支持，被抛弃在外了的那个部分，不过我会真正用实力去证明我自己本质上就不会是一个真正失败的人。
所以再一次回到了这样的角度，不得不去承认抛弃了一切之后就只有死亡在等着你。
活力和新鲜感什么的，在我这边存在了很久了，可是未曾知晓所谓的真面目。故事陪伴着我嘛？未曾，不想要去想那些东西，但又不得不模仿这些东西，于是我只是模糊的知道了一些原理，这才是我做得最多的事情，放下了仇恨的心理。好不容易平复下来。
到底是错了，对不起，好好的道歉对我自己说吧。
所以我之后需要做些什么呢？毫无动力是真的虚弱到了极点。但现在是深夜我在记录着什么，只是其他的事情没有这一件那么的有压迫感罢了。这种约束力，在时间阶段不断的增加了自己的压迫。原本是什么事情都不需要做的，可以把大把的时间都丢到其他方面上去。只是在真正的无底洞之间找东西，最后什么都找不到还会掉进去。
在这之前还是得好好的承认我自己的一些问题吧。
不过最大的问题就是自己过于混乱了。
明确化这些东西之前需要在什么方面做一种纠正让自己的想法变得完全正确一些呢？
这个疑问提出来之后令我浑身无力。保有一定程度的暂时性缓解，之后再去看自己到底在干嘛。就会发现我完全没有一个标定的行为流程。
很奇怪吗？并不奇怪，自己的动作行为变得不可预测起来了。
如果说这是把两种相反的观点给缝合在了一起的话。我的感觉就是失去了正常的判断事物的标定，但又不是完全失去了。会知道这些事情是怎么回事，但保留属性的存在，让这些事件变得很复杂起来。我稍微起到的作用就是操纵唯一的意识点。
很多时候都在糊弄我自己，是没错对的。而且我想不通的时候没有去求助人，一直都很害怕。
所以小时候还是别打骂孩子的比较好。我的回忆上就是这样的，直到现在我仍然超级失败。虽然保有一种勉强维持秩序的正常状态。但我并不想要去接受这些结果。
但自己找不到自己想要的结果了，之后真的是什么都不了解。于是和虚空站在了同一角度之上。
为此扭曲我人生的开始是从我出生时就决定好了的。
现在已经不想要去幻想一些什么故事了，对于我自己的生活来说都过得不太上心，根本没有余力去描写一个基本上算是稀烂的故事。
最后会得到什么待遇吗？本来和我的愿望一样的离谱。结果就是这样了，接下来的时间需要安全的度过，但一定是极致的孤独的，为此没有所谓的人格分裂，也不会出现精神上的病态。再者根本不会去故意的反人类。
只是最后我选择一种最为诡异的方式试图去化解那些东西。
我想我要获得的不是成为神明的力量，而是做到一部分安稳就好了。我通过我自己的力量没有依靠任何人达到某些领域的巅峰。
这就是我想要的，为此我找回了我的目标。
不依靠人去攻略和征服这个世界。
是嘛，我真心的准备好了吗？
虽然现在发现真实想法是这样已经有点晚了。但含糊的日子和那些该死的说辞都说拜拜了。
最好就一直这样多美妙啊。不过我没有达到真正的心情平顺之前，也没有催动自己的脾气达到一种真正的超脱。最后实际上的那些提醒在真心之间夹杂着大量的虚伪，可以算得上是根本没有必要的说话。
好吧，我懂的实在是太少了。现在列举一些物品出来，都有点不够熟练。
但是我总还是拿出一些东西当作是摆设会比较好，就和百货商店里面的商品一样。要出卖的其实是自己的脑子，但是这样我就可以活下去了。
那些轻松活着的富翁似乎是天生含着金汤勺对吧。不过天生的锤炼这之间的差距，还有胡乱的培养。我面临的问题也从来没有减弱过呢。只是会越来越不好而已，最后失败者只有默默的消失这一个路途。
本来我也想通了，这么苦苦挣扎到最后也只是一种结果。不还是错失良机之后消失了嘛…
我虽然不清楚要做些什么才能够满足自己。
但现在感觉什么都不做都好，缓解自己的压力，不断的进行呼吸。但是难受的感觉是无处不在的，依赖什么来缓解？
不，原滋原味的痛苦。一直以来是我接受得最多的。
有一段时间是保持得还不错，但是到了某些时候无法忍受了，那种限制就像是被打开了一样，只是会以那样的方式增加。虽然我不知道我真的是否和正常人拉开了某种算得上是正确的差距。
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