我发现我现在特别不喜欢干事情。以前的话，剪一个音频这种事情算是特别细小的事情，应该几分钟就搞好了。
但是我现在就光剪个音频，我拖了一天一天又一天。
我发现我现在真的很不想干活。我今天还是逼着我自己把这个音频给剪了。我突然觉得，我前两天心情不好，就是我特别不想写那个司法鉴定陈述意见。
我好不容易逼自己写完了，结果被批的一无是处，我就很不开心。
但是，Emo了两天，今天自己把视频剪了之后，我就觉得无所谓了。可能这个证据法院也不会认可。
我本来也不是很care结果。
我可能比较care的是有个结果，而不是care结果是什么。所以还是比较无所谓的，很淡然。
但前几天我确实比较的烦躁，我觉得可能是因为新房钢筋被切断了。我跟水电公司去协商，他现在还没有跟我说要修。这个事情我还是挺不开心的。
我的计划是把房子装完以后，然后再去搞这个案子的事情。但是，现在就完全没有按照我的计划来。房子装修被迫停止，然后案子又让质证了，就和我设想的和我计划的就完全不一样。
之前我去催他们案子的情况，去年在忙案子。
去年是想忙案子的，结果什么都没有忙活出来。今年就不想案子的事情了，想忙装修了。结果案子那边就开始催我了。
真洋气，就不干什么，让我弄什么的感觉。这就叫做无心插柳柳成荫。
但是不按照我的计划来，我就会很不开心。而且，我的现在住的这个屋子，它就漏的越来越严重了。那个墙皮掉的特别离谱。我还是蛮想搬出去的。
我实在是看不起那个物业，物业天天干犯法的事情。业主买了车位，他不让人进，逼着人家交什么能耗费，其实就是变相的要钱。
按理说业主需要交的是车辆管理费。但是，他们不想让业主交车辆管理费，就想让交能耗费，因为能耗费法律上没有这个词儿。
交管理费的话，车被刮啦物业都需要去负责任的。但是，如果是能耗费的话，物业就纯收钱，啥都不干。
所以，他们就想搞这些天上掉馅饼的事情。
好多的有车的业主就把门儿给堵着了，已经堵了好几天了。好像是堵了可长一溜。
我妈可好玩儿了，她应该是阳了。然后她阳的第一天，我和我爹就跑去诊所开了点儿药，害怕被她传染。
我爹从那天开始说她是传染病。她一严重，我就有点儿症状。我现在就是太严重了，我吃点儿药。
我妈已经开了两次药了，第二次开的这个药明天估计就吃完了。
我说：“你要是吃完了你就去输液吧，连输五天。”
她说：“不去。”
她找了一堆的借口，说不去。
今天她去拜佛了。
她去之前，我就跟我爹说：“你看吧，她回来之后绝对会变得严重。”
结果，她回来之后就是严重了，还去洗了个澡。洗完澡之后，嗓子就很不舒服了。
然后跟我说：“那我下午去输液吧，连输三天。”
过了一会儿，又跟我说：“我这会儿就去输液吧。”
然后现在跑去输液了，笑死我了。我妈就是我说的啥，她嘴巴上不听，跟我辩论，跟我吵。最后，实际行动上照做了。
在二十八九岁的时候很深入的思考了一下——活着的意义。
最后得出来的结论是——活着的意义就是活着本身。
现在会觉得说，不是所有的事情你都必须要去给它找一个意义。
一些行为也好，一些心理也好，我觉得可能就是很随意的一个想法，一个火花。
每一个行为不是必须要去给它寻找一个意义。所以我觉得活着的意义就是没有意义。
我现在的状态还是会有一些些不太好，但是比起去年，我觉得我的精神状态已经好了很多了，尤其是晚上。
以前的时候，每天晚上不哭那么一次，就过不去那天晚上。但是现在我感觉我在晚上的精神状态还是比较好的。
当然，我觉得这跟玄学有一定的关系。我觉得我去看道医对我影响比较大。
我的精神状态好了很多，看道医对我的病情没有多大的缓解。但是我觉得对我的精神疾病还是有一些些的作用的。
也许是心理安慰，也许是真的有什么东西，但是不管怎么样，我觉得现在的精神状态还可以。
再一个问题就是：什么东西对我现在是最重要的？我觉得没有。
以前的我或者说生病之前的我特别希望自己可以做到无欲无求。希望自己平静如水。
现在好像我真的做到了以前期待的样子，但是跟我想象中有一些些的不一样。
我以为真正的无欲无求应该是超凡脱俗的，但是我今天做到无欲无求的背面，我觉得应该是麻木。对周围的一切都变得非常的麻木。
我仍然是一个很敏感的人，但是我的敏感慢慢地变得钝感。以前会觉得自己共情能力强是一件很好的事情。后来我明白了，原来不是所有人都有共情能力。所以我也开始学会不那么的去共情别人。
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