我在第一天逛超市时突然想起和阿意去年一起买东西去他家的那个场景。他凌晨时看到了我的朋友圈给我发了一句：元旦快乐。
我当时没有回。
人这一生很多记忆是会让人过后想起有所感触的。他爱他的母亲，爱他的家人，会记得买好吃的榴莲回去，会记得我爱吃的菜，给我做。
那是最贴近家的感觉吧 。如果不考虑必须要结婚生子的话。
经过了那次沉浸式体验假装爱一个人去见他的家长，以及后来闹出那么多不愉快。我后来就不再想通过这种方式去做事了，太残忍了，这一切都是假的，对他家人，对我来说，都太残忍。
我不是一个好的演员，总是演不好戏，也无法真正从剧情中走出。无法避免一边讨好，一旦出事又对对方无限指责的相处模式。
我应该要成长的起来的，只是时常控制不住自己。
我太理解幸福者退让原则了。
就好像我虽然很感恩我的朋友帮了我很多忙。但是当他在一个连生存都很为难的人面前天天说他的对象对他有多好多好，他想买1000多块钱的羽绒服，他对象就马上转给了他钱或者他对象会给他买很贵的好大几百块钱的礼物。我之前还会附和着问到，哎呀，这个是不是你对象买的呀？但是后面我连这样的敷衍都不想做了。因为我太难受了，这种对比太强烈了。他越是说越是加重了我的痛苦。
所以我实在不太理解，为什么非要有这种炫耀？哪怕你不跟我说，也要好得多。我也理解了，为什么说不要跟经常生病的人走得太近。因为他的能量真的太低了，他看不得你任何的好。他会不断想要从你身上吸取能量。
我原本是非常盼望她幸福的，我也在不断的想要强调我是盼望她幸福的，但我又无法做到直面她的幸福。可能是她的幸福对我来说过于残忍。所以她再说起，她的对象对她有多好多好时，我第一想到的就是赶紧逃掉。
今天还是忍不住问了同事阿丽，家人有没有催婚？她说有，但是大家都觉得她应该要找一个门当户对的，但是又没有门当户对的朋友可以推荐，她自己也并不着急。并不觉得一定要结婚，一定要生孩子。反而是一切顺其自然的心态。
我觉得她心态挺好的。她说会觉得别人家小孩很可爱，但只是觉得好玩，而不想要自己的孩子，因为责任太重了。
她说唯一不好的可能就是太无聊了。找不到人可以一起玩。
她认为好的感情可能两个人奋斗大有增益，但也可能不好。养儿防老也可能并不尽如人意。
我问她：会不会羡慕别人都结婚有孩子了？她说，也还好，只是偶尔会这样想，但大多数时间都能自洽。
我喜欢那种白天能看到阳光的冬天。就总觉得在阳光的加持下没那么寒冷了。而且有阳光的天气，总觉得心情会好一些，病情也会好一些。
冬天干眼症犯的频率出现升高，愈演愈烈。角膜损伤也是。
世间的很多事像被命运命中的一颗子弹，多年之后会直达眉心。
就像高考结束时，我不理解爷爷说的为什么离婚就妻离子散了，直到若干年之后母亲再婚把继子当做自己真正的孩子。把我当做一个连累他的附属品。
我们能影响到的只有我们在世时的这一批人。