这些妄想疯狂地燃烧着我，让我更加想她。
我感觉到她强烈的情感，不知道是什么感情，我想要和她在一起，我便不能毁掉现在的幸福。
至少她还需要我，哪怕只是她的家人，我也能陪在她身边，能够得到这来之不易的温柔。
离开也没有关系，拥有过，漫长的岁月里，也能有一点念想。
她说不可以，她不愿意接受我的感情，她说是错误，我的感情在她眼里就那么不堪，她竟然那么厌恶我。
为何对我那么好，又不能接受我的感情，还是我真的不该爱她吗？
她那么美好，我确实不该对她有非分之想，可我真的做不到，爱越来越深，已经没法控制。
我知道，我渴望的，从来不是简单看着她，我会越来越邪恶，直到完整拥有她的一切。
我深吸一口气, 强行压制内心翻腾的情绪，轻轻拍着她的背。
她贴得很紧，鼻腔里充满着她清甜的香味，心里甜甜的，心渐渐安稳下来。
下一秒，小姑娘又开始亲近我，她自然地掐住我的命脉，轻轻柔柔，如同温柔如水的她，她还真的喜欢如此，我也喜欢。
可我就要发狂，浑身热的发烫，没法控制自己卑劣龌龊的想法。
她轻而易举就能牵动我的情绪，她让我无法冷静，再怎么克制，也不堪一击。
我不能伤害她，反复地警示自己，不可以冲动，什么都还没有给她，怎么可以吓着她。
内心的邪恶又在控制我，它要我接受她的亲近，满足她的要求，和她永远在一起。
我不可能这样做，但她能够清晰感知我的痛苦，不知缘由的她，就把过错咎于自己，认为是她生病，我才这么痛苦。
她湿漉漉的眼神扎得我心疼又心软软的，我真的控制不住，她太吸引我了，我怎么可以这么邪恶。
越来越难受的我让她做出更加亲昵的举动，她在用自己安慰我，她以为是因为她的病，可她不知道，她生病我是很难受，可我还被自己的欲望所折磨。
我真想顺从自己的内心，想要她能习惯我的拥抱、我的亲吻，以及我们最亲密的程度，最重要的是能够做夫妻，可以相守一生。
这样，她就会因为习惯而选择我，我真是低劣，太过于邪恶。
但我无论怎么唾弃自己，怎么控制自己，也做不到不想，这样的想法越来越强烈，我已经失控。
我们之间有一条鸿沟，这条鸿沟，我踏不过去，没有勇敢无畏的她给我力量，我什么都做不了。
我是一个懦夫、胆小鬼，不敢告诉她我的心意，也怕再次伤着她。
从一开始，我就明白我们之间的距离，我还是贪婪地想要多看她一眼。
她并不是我的光，只不过恰巧照亮了我的灰暗，我又怎么能够妄想光愿意成为我的专属。
真是不自量力，真会幻想，是她的美好，让我忘记自己本来的模样。
我清楚地知道，她的生活里没有我，也可以过得很好，她本就是最绚烂的花，自然会热烈盛开。
我不该痴心妄想，怎么可以，她让我开心幸福，我却想要留住她，这是不对的，我不可以这样。
但一切的控制，在她面前，都是空谈，我没法拒绝这么美好的她，不可能有人能拒绝南烟。
我又开始臆想，或许她的病好了以后，看到我有一点值得她的喜欢，她就会愿意接受我，愿意为了卑小的我，做出牺牲。
我那么清醒地知道我只是她这段时间里，看似最重要的存在，就让我迷失，忘记自己的本分。
当年，决定要守护她一辈子，可以接受一切的自己，早就被我抛之脑后。
我真的很想很想，和她在一起，这个世界上最美丽善良的姑娘，我的阿因。
究竟为什么，不愿意接受我？能不能告诉我，我都可以改变，我可以变成你喜欢的样子，我好喜欢你，阿因。
唉………
原来，那天晚上，他想了这么多，南烟觉得自己实在是太胡来，从未考虑过他的感受。
他才十八岁，却承担这么多，还要控制自己，她整天撩拨他，每次都是炸裂的程度，他都是硬生生扛着。
她点开后面的，继续阅读，每一篇，都是他的煎熬。
这些克制和煎熬，代表着他浓烈的爱意，正如他所说，因为爱，他就有欲望，也因为爱，他就控制住欲望。
南烟看着，久久难以回神，他的痛苦难熬，她也给了他很多。
往下看去，是分开的半年，他几乎绝望，每天都在活着和想死之间跳跃。
再后面，是孩子丢了以后他每天的苦痛，再后来，她天天问他要孩子，他也无奈。
直到她再次怀孕，他的无奈和忧愁加深，他每天都在责怪自己，因为他没有管好自己，才让她怀孕，让她为他受罪。
明明是她逼他，他却只会怪自己，无论她做了什么，就算是做错，他也觉得她没有问题，都是别人的原因。
但可以看出来，他的幸福感在增强，而且，和她在一起，他的快乐多于难过。
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