只是觉得，她就应该拥有最合适，不想她为了省钱，需要穿大一码的鞋子，他怕她会摔跟头，怕她会不舒服。
可他也只是一个孩子，他没有钱的时候，就会尽最大的能力给她最好的。
我想，在他心里姐姐就是天使吧，什么都要用最好的，任何一样东西，不是他能给最好的，他都觉得配不上她，但这样，他还是觉得配不上她。
在他心里，姐姐的身体和快乐，才是最重要的，没有任何能够比得上她。
我想不清姐姐爱情的模样，在想起姐姐永远漂亮毫无褶皱的衣服、永远合身的衣服鞋子………永远可以大胆地追求自己想要的东西时，突然明白，爱情竟然如此清晰。
姐姐是姐夫少年时期痛苦的深渊里唯一的光，他坚持只有一个理由，只是因为她不会丢弃他。
姐姐自己也忘记，她的日记里，那小学六年，每一页，每一天，她都在思念姐夫。
类似“今天，我捡的废品卖了五十元，买了一颗真知棒，明轻最喜欢吃甜的，肯定也喜欢；妈妈说‘我不该生你’，明轻，我觉得好难过……”数不清的“明轻”，每一个，都是她的想念。
她以为她忘了他，可她只是因为事情太多，没有时间想到他，记忆里没有他，可她的心里有他，下意识地想到，是她自己都已经忘记的陈年老黄历。
而姐夫知道这件事，也是在她去世之后，他悔恨自己不该在婚礼彩排上说那些她不记得的话，让她难过。
他确实很在意这件事，他等了那么多年，重逢时她想不起来的模样让他心生难过。
他真记仇，一记就是姐姐的一生。
姐姐敏感易多想，多愁善感无所依，姐夫脆弱孤寂，深陷痛苦的泥沼，但他们相遇了，两个小可怜相互救赎，他们不再孤单难过。
姐姐说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，夫妻是前世修来的福分，要相互扶持，不可以一味付出，也不能一味接受付出，任何感情，都需要双向奔赴，爱需要理解包容。
我理解不了这样的感觉，我做不到，只有姐姐，我才愿意付出。
别人，我都做不到，我必须要别人对我好，我才能回报，还不能太多，我是一个斤斤计较的人。
其实，我不应该对姐夫那么恶劣，他真的对我们很好。
虽然，他对我们比不上对姐姐的那么好，但他也是真的真心考虑我们。
哪怕，都只是因为姐姐，可没有人能够像他这么将心比心地考虑他人，还爱屋及乌到这种程度。
毫不夸张地说，姐夫完全像一个老父亲一样照顾我们。
多年来，无论是吃饭睡觉等日常小事，还是心理健康、选择未来和人生伴侣等人生大事，他都认真为我们考虑和计划。
他早早发现我们的长处，悉心教导我们成材，多少次，都是他让小淮悬崖勒马，最终变得成熟稳重。
写下这本书时，姐姐刚刚离开，我刚好大学毕业，彼时的我，还不成熟，对于姐夫，还是有诸多的怨恨。
因为姐姐的离世，原本记录幸福的初心，变成我日复一日的怨气与恨意。
我憎恨，恨所有人，最恨自己。
我是怪姐夫的，以至于我写正文的结局时，也要把他写死，还让他的骨灰一分为二。
我想，姐姐不会这样做，但姐夫会愿意为姐姐牺牲，若他死了，他无所谓自己的骨灰被分成几份，只要能给姐姐一个念想。
或许，他就算是被挫骨扬灰也无所谓，只要姐姐幸福安康。
是我太过分，对姐姐的离世无法接受，将所有的怨气都加注在姐夫身上。
我想要，我的姐姐展翅高飞，永远做最好的自己，而不是那具冰冷惨淡的尸体。
我想过，让姐姐重新开始生活，重新拥有幸福，爱上另外一个人。
我也想过，姐姐应该独美，她应该拥有一切的幸福，一个人也过得很好。
还想过，要留下孩子，但我不想让姐姐做单身母亲，我不想让她那么辛苦。
姐姐不会怪我，也不会不同意，但这不是她想要的。
她说过孩子对于她来说的意义，她想过很多次陪伴孩子长大的光景。
在提起无忧无虑时，哪怕他们的缘分那么短暂，她也还是很幸福，她的眼里满是温柔的幸福，她真的很喜欢孩子，因为爱，她也喜欢孩子。
但我还是不愿意让她受苦，也许，有孩子的陪伴她会幸福许多，一个人的生活才是最辛苦的。
可我还是没有改变结局，无论那是年轻时的冲动，还是对命运的憎恨，我还是坚持最初的选择。
我的姐姐那么好，她应该幸福，不能辛苦，她都辛苦了一辈子，怎么可以还要继续辛苦。
我原本安排好的美好结局是她放下姐夫，事业有成，家庭美满，幸福一生，可是越写，我就越无法控制我的笔。
我十分痛苦，写着写着，还是让姐姐选择永远爱姐夫。
我不知道是怎么回事，每当我有别的想法，我就好像被控制，就会又回到最初的起点，一个我想要改变的起点。
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