黄老板大摇大摆地进了会议室，跟个训练有素的职场达人似的，点头哈腰、规规矩矩地完成了一系列“拜见”流程。
公司里那帮普通员工，眼睛都看直了，瞅见这神秘人颜值爆表，帅得一塌糊涂，打死都不信他会是个“问题分子”。毕竟大家都是凡人，看脸的时代嘛，就觉得这肯定是个潜力股。董事长也眼前一亮，心里寻思：这小伙儿气宇轩昂的，指定是能给公司带来业绩大爆发的超级人才啊！于是满脸堆笑地问道：“这位新入职的精英，你住哪儿呀？老家是哪儿的呀？啥时候跟我宝贝女儿好上的？咋到现在才来公司认亲呀？”
黄老板一听，心里暗喜，立马装出一副老实巴交的模样，“扑通”一声跪地，说道：“董事长啊，我家就在城东碗子山波月庄那一片儿，是个小公寓。”董事长接着问：“你那住的地儿离咱公司多远啊？”神秘人赶忙回答：“不远不远，开车也就三百公里地的路程。”董事长眉头一皱，疑惑道：“三百公里地呢，我家宝贝闺女咋跑那么远去，还跟你成一对儿啦？”
这神秘人那脑子转得比螺旋桨还快，瞬间开启无敌忽悠模式：“董事长呀，我从小就对户外探险感兴趣，以前干的是野外生存UP主的活儿。十三年前，我带着一群小助理出去拍视频，正玩得不亦乐乎呢，突然瞧见一只大老虎，背上驮着个姑娘，正慢悠悠地往山坡下走。我当时那正义感“噌”地就上来了，抄起弓箭，“嗖”的一下，就把老虎给射倒了。然后我把姑娘带回了我的小公寓，用温水把她弄醒，这才救了她一命。我当时问她哪儿人，她压根没提自己是您的宝贝女儿啊。早知道她是您闺女，给我十个胆子我也不敢偷偷跟她好啊，我肯定第一时间把她送您这儿，顺便求您给我安排个高级职位，让我光宗耀祖一下。就因为她说是普通人家姑娘，我才把她留下了。我俩那是郎才女貌，王八看绿豆——对上眼了，这不就在一起了嘛，都好些年喽。刚在一起那会，我本打算把那老虎做成标本，叫上亲朋好友来开个派对庆祝庆祝，可您闺女死活不让杀。她给出的理由那叫一个绝，她说‘缘分让咱俩成一对，没媒人没证明也般配。前世红线早绑脚，这老虎就算是媒人。’我一听，觉得挺有道理，就把老虎给放了。没想到这老虎回去养了几年伤，居然成精了，专门出来搞破坏。我听说前阵子有几个从大唐分公司来交流学习的，带头的叫唐僧。估计就是那老虎害了唐僧，抢了交流文件，变成取经人的样子，现在在公司里忽悠您呢。董事长啊，您瞧那坐着的唐僧，就是十三年前驮您闺女的老虎变的，根本不是什么正经交流人员！”
这宝象集团的董事长，完全被忽悠瘸了，一脸懵地问道：“UP主，你咋就这么确定这唐僧是驮我闺女的老虎呢？”黄老板拍着胸脯说：“董事长，我以前在山里混的时候，天天跟老虎打交道，吃老虎肉，穿虎皮衣，对老虎那是了如指掌，还能认错？”
董事长一听，来了兴致：“你既然认得，那就让他现原形瞅瞅。”
黄老板嘴角一扬，说道：“董事长，麻烦您给我半瓶矿泉水，我马上让他现原形。”
董事长立刻吩咐秘书拿水来，递给黄老板。他接过水，往前蹦跶一步，装模作样地比划着，嘴里念念有词，朝着唐僧“噗”地喷过去，大喊一声：“变！”
只见唐僧“唰”地一下变成了一只大老虎。哇塞，这老虎长得那叫一个霸气侧漏：白白的脑门，圆滚滚的大脑袋，身上花纹跟迷彩服似的，眼睛瞪得跟铜铃似的，冒着寒光。四条腿跟柱子似的粗壮有力，爪子弯得跟镰刀似的，锋利无比。一口牙跟锯齿刀片似的，耳朵尖尖的，模样简直凶神恶煞，壮得像头大棕熊，气势汹汹得能把人吓尿。胡子硬邦邦地竖着，跟钢针似的，舌头还散发着一股臭豆腐加榴莲的混合怪味。整个一威风凛凛的大老虎，把会议室搅得鸡飞狗跳，文件资料满天飞。
董事长一看，“嗷”的一嗓子，差点直接晕过去，员工们也都吓得屁滚尿流，四处乱窜。有几个平时号称“胆子大如牛”的保安，带着一群小跟班，抄起各种办公用品，什么文件夹、订书机之类的，朝着老虎一顿乱砸。这要是换个人，哪怕来二十个普通员工，估计都得被砸成“人肉饼”。好在有各路神仙在暗中保佑，任凭他们怎么折腾，就是伤不到唐僧一根毫毛。大家闹得昏天黑地，一直到下班时间，好不容易把老虎抓住，用粗铁链锁起来，塞进了公司仓库。
董事长马上发邮件通知，让公司餐厅大摆宴席，好好感谢这位新同事的“救命之恩”，还在邮件里大写特写，要不是这位新同事，公司差点就被这唐僧给坑得破产了。
晚上，员工们都鸟兽散了，黄老板哼着小曲儿，大摇大摆地走进公司豪华休息室。董事长还特意挑了十八个年轻漂亮的女员工，让她们又是唱歌又是跳舞，伺候这妖怪喝酒。这妖怪独自坐在沙发主位，左边右边全是美女环绕，那叫一个得意忘形，就差没在脸上写“我是人生赢家”了。
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