话说孙行者踩着云朵，“嗖”的一下就跟瞬移似的落到师父跟前。这孙行者一开口，就跟连珠炮似的，噼里啪啦把菩萨借童子、老君收宝贝这些事儿，一股脑全倒给了师父。三藏听完，感动得鼻涕一把泪一把，不停地道谢，那场面，就差给孙行者来个大大的拥抱了。
这事儿刚说完，一个小道人慌里慌张，跑得那叫一个气喘吁吁，冲进方丈就扯着嗓子喊：“老板，外面来人啦！”僧官一听，就跟屁股被烫了一下，“噌”地从椅子上蹦起来，麻溜地开始换衣服。一边换还一边整理头上的毗卢帽，那帽子戴得端端正正，然后披上袈裟，这一系列动作熟练得就像流水线工人，那架势，简直是要去参加宇宙级别的重要会议，之后火急火燎地跑去开门迎接。见到道人，僧官迫不及待地问：“哪儿来的人啊？”道人抬手一指：“您瞅，正殿后边不就站着一位嘛！”
只见三藏光着头，身上那件二十五条达摩衣皱得跟酸菜似的，脚下的达公鞋沾满了泥水，活脱脱像刚从泥坑玩了一圈回来，正没精打采地斜靠在后门。僧官一瞅见，那血压“噌”地就飙升到二百五，瞬间开启咆哮模式，对着道人吼道：“你这小子，是不是皮痒欠揍啦！你不知道我这僧官的地位吗？只有城上来的超级大老板、业界大腕儿来上香，我才出去迎接。就这么个和尚，你净整些没用的幺蛾子，报信让我来接他！瞅瞅他那造型，哪像个正经人，一看就是个到处闲逛的野和尚。这都黑得跟锅底似的了，肯定是想来蹭住。咱这方丈，哪能容他撒野！让他去前廊下蹲着得了，还跟我汇报干啥！”说完，头也不回，潇洒地转身就走，留下一道孤傲的背影。
长老听了这番话，眼眶“唰”地一下就红了，眼泪在眼眶里直打转，那模样要多可怜有多可怜，可怜巴巴地叹道：“太惨喽，太惨喽！人一离开家乡，咋就跟小白菜似的没人疼呢！我打小就出家当和尚，一直奉公守法，从不搞那些歪门邪道，也坚决不吃荤，心里从来没起过一丝坏心思；读经的时候那叫一个全神贯注，从来没因为心烦就把修行抛到九霄云外；也没扔过瓦片砖头去破坏公司（佛殿）的公共设施，更没在同事（罗汉）脸上占过便宜。唉！我这是造了什么孽啊，上辈子是不是刨了人家祖坟，这辈子老碰上这种不讲道理的奇葩！这和尚不让我们住就算了，还说这些扎心的话，让我们去前道廊下蹲着。这话要是不跟行者说还好，要是让那猴头知道了，他一冲进来，举起那根大铁棒，非得把这和尚的腿敲成八瓣不可！”
长老无奈地叹了口气，自我安慰道：“算了算了，俗话说得好，人在职场漂，礼仪得周到。我再进去问问他，看看他葫芦里到底卖的什么药。”
于是，师父小心翼翼地顺着僧官的脚印，跟进了方丈门。一进去，就瞧见僧官已经脱了外套，气鼓鼓地坐在那儿，也不知道是在念经，还是在对着电脑处理工作，反正桌子上堆满了文件，跟小山似的。唐僧有点怂，不敢往里走太深，就站在天井里，客客气气地高声喊道：“老领导，您好呀！最近身体咋样，工作忙不忙呀？”
那和尚本来就烦有人突然闯进来打乱他的节奏，听到喊声，爱搭不理地回了个礼，没好气地问：“你从哪儿来的？”三藏赶紧陪着笑脸，脸上的褶子都快能夹死苍蝇了，回答道：“领导，我是东土大唐集团老板亲自派来的，肩负着重大使命，要去西天总公司拜见大老板求取真经。这不路过贵宝地，这都天黑得伸手不见五指了，想在这儿借住一晚，明天天不亮我们就麻溜地走。还望老领导高抬贵手，行行好呀。”
僧官这才稍微抬了抬屁股，跟屁股上长了刺似的，问：“你就是那个唐三藏？”三藏连忙点头哈腰，那幅度，都快能给地板鞠躬了：“不敢当，正是在下。”僧官接着质问：“你既然要去西天取经，怎么连路都找不着？是不是出门都不看导航啊？”
三藏解释道：“领导，我确实头一回来贵地，对这儿的路完全摸不着头脑，就跟个迷路的小羊羔似的。”僧官不屑地哼了一声说：“往西走，也就四五里地，有个三十里店，那儿酒店、饭馆一应俱全，住宿吃饭都方便得不要不要的。我这儿条件有限，实在留不了你们这些远方来的和尚。”
三藏双手合十，苦苦央求道：“领导，古人都说了，这寺庙就相当于我们出家人的豪华大酒店，只要看到山门，就得给安排食宿。您为啥不肯收留我呢，这是为啥呀？您就行行好，大发慈悲吧。”僧官一听，气得直接从椅子上跳起来，大声嚷嚷：“你这到处乱跑的和尚，就会耍嘴皮子！光说不练假把式！”三藏一脸懵，眼睛瞪得跟铜铃似的：“啥叫耍嘴皮子呀？我读书少，您可别忽悠我。”
僧官振振有词地说：“古人早就说了，‘老虎进了城，家家都关门’。虽说不咬人，可名声都被搞臭了。”三藏一头雾水，挠挠头追问：“怎么就把名声搞臭了？我咋一点儿都听不懂呢。”僧官气愤地讲起来：“前几年，有几个来实习的和尚，跑到公司门口，就那么干坐着，跟雕塑似的。我看他们可怜，一个个穿得破破烂烂，鞋都没有，头发跟鸡窝似的，脚也不洗，那味儿，隔着八条街都能闻到。我好心把他们请进办公室，让他们坐真皮沙发，还请他们吃山珍海味，又每人借了一套高级工作服给他们，还留他们住了好长一段时间。谁能想到，他们就贪图这儿的舒服和免费吃喝，根本不想走，一住就是七八个年头。住就住吧，还净干些损人不利己的事儿！”
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