孙大圣的魔法秀可把魔王惊了一大跳，只见他“噌”一下从老板椅上弹射起来。那动静大得，桌上那个号称全球限量十颗、价值连城的国产版莫桑钻水晶大摆件，直接被带飞出去，“啪”的一声摔得粉碎，碎成了一地的“绝望”。魔王一边张牙舞爪地伸手去抓人，一边扯着嗓子大喊：“反了天啦！敢在老子的地盘撒野，当我是Hello Kitty啊！”
孙悟空心里乐开了花，差点笑出声来，暗自琢磨：“嘿嘿，来得妙哇！就你这脑袋，就算是钛合金做的，俺老孙这根能伸缩变大变小的如意金箍大棒一挥，也得给你钻出个直通脑门的洞，当通风口使！”
就在孙悟空挽起袖子，准备大显身手的时候，谁都没想到，斜刺里杀出个“程咬金”。这人正是乌鸡国太子，平时在公司就是个谨小慎微、天天996的小主管。只见他满脸焦急，跑得那叫一个狼狈，鞋都甩飞了一只，像一阵风似的冲上去，双手死死揪住魔王那件阿玛尼限量版定制西装，“噗通”一声就跪在地上了，带着哭腔喊道：“爸比，您可千万别上火，消消气呀！”
变成老板模样的妖精一脸懵圈，眉毛都快拧成麻花了，疑惑地问：“宝贝儿子，你这演的是哪门子闹剧啊？”
太子赶忙竹筒倒豆子般说道：“爸比呀，您有所不知。三年前就听说，从老远老远的东土大唐，来了个超牛掰的项目组，接了上头超级大老板的绝密任务，要去西天搞一份价值连城的商业机密文件。没想到磨磨蹭蹭，今儿才晃到咱这儿。
您平常那气场，两米八都不止，霸气侧漏得很。可要是现在就把这几个和尚给开除了，万一哪天传到大唐那边耳朵里，他们指定得炸锅。
您想想，那李世民当了大老板后，把大唐公司发展得风生水起，业务都拓展到外太空去了，野心大得很呐，到处开疆拓土抢市场。
要是让他知道咱把他御弟圣僧给得罪了，肯定得带着一群精英中的精英，拿着各种高端武器，气势汹汹地来跟咱玩命。咱公司虽说表面上风光无限，可真要掰掰手腕，哪是人家的对手呀。
到时候哭都没地儿哭去！爸比，您就听儿子这一回，先把这几个和尚留下，问问他们到底啥来头，随便找个借口扣他们工资，再慢慢收拾他们也不迟呀。”
其实太子这么做，纯粹是怕妖魔一时冲动，把唐僧这个公认的职场道德模范给伤着了。他哪能想到，孙悟空早就打算把这妖怪按在地上，来回摩擦个百八十遍了。
那魔王还真就被太子忽悠住了，站在老板桌前，威风凛凛地吼道：“你们几个和尚，啥时候从东土大唐那个破公司跳槽出来的？唐王为啥派你们来撬我生意？”
孙悟空仰着头，鼻孔都快朝天了，一脸淡定地回应：“我师父那可是唐王的亲弟弟，法号三藏。事情是这样滴，在唐王公司，有个叫魏征的部门经理，接到上头神秘兮兮的指令，在梦里把跟公司合作的泾河老龙给坑惨了，合作直接泡汤。这事儿之后，唐王老板差点被竞争对手整得去卖红薯，好在最后运气爆棚，绝处逢生。
为了挽回公司形象，唐王搞了个超级无敌大型公益活动。我师父佛法那叫一个厉害，心地还善良得像天使，这时候得到了业界超级大佬南海观世音菩萨的指点，决定出去开拓海外市场。
我师父雄心壮志，一心想给公司争光，成为年度最佳员工。唐王特别满意，大手一挥，给了他各种授权文件，那场面，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。那是大唐贞观十三年九月望日的前三天，我们就雄赳赳气昂昂地出发了。
一路上，到了两界山分公司，师父收了我当大徒弟，我姓孙，名悟空，江湖人称行者；接着到了乌斯国界的高家庄办事处，收了二徒弟，姓猪，名悟能，花名八戒，那家伙一顿能吃十碗饭；路过流沙河界的项目点，又收了三徒弟，姓沙，名悟净，大家都叫他沙和尚，老实得像块木头；前几天，在敕建宝林寺分公司，还新招了个负责跑腿打杂的小弟。”
魔王听完，心里“咯噔”一下，犯起了嘀咕，想直接找出唐僧的把柄又找不到，于是眼珠子一转，想从孙悟空这儿打开突破口。他眼睛一瞪，恶狠狠地盯着孙悟空，活像一头发怒的公牛，大声说：“你这和尚，刚开始单枪匹马出来闯荡，后来咋带了一群拖后腿的。那三个和尚也就算了，这个新来的小弟肯定有问题，说不定是你从哪个山沟沟里拐卖来的童工。他叫啥？有没有工作许可证？给我带上来问问！”
这话把被妖怪变成小职员模样的老板吓得脸色比白纸还白，嘴唇哆哆嗦嗦地说：“师父啊！这……这让我咋说啊？我太难了！”
孙悟空偷偷掐了他一把，小声安慰：“别怕，有俺老孙罩着你呢。”说完，大摇大摆走上前，对着妖怪大声说：“老板，这小弟又聋又哑，可怜巴巴的。不过他小时候去过西天总公司，业务熟得很，闭着眼睛都能搞定。他的那些事儿，我都门儿清。您大人有大量，饶了他，我来替他解释。”
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