菩萨优哉游哉地坐在那价值不菲的豪华老板椅上，不紧不慢地整理了下精致的妆容，清了清嗓子，慢悠悠地开口：“悟空啊，我这瓶里装的甘露水浆，可不是龙王那家伙偷偷摸摸搞的山寨自来水能相提并论的。这甘露水浆，那可是专门用来攻克咱们公司项目里最棘手难题——妖精的三昧火大 bug 的秘密武器。
本来打算让你带着去救你师父那个实心眼儿的老好人，可你瞅瞅你这小身板儿，这高级定制的净瓶你根本拎不动；要是让善财龙女跟你搭伙去，又怕你这小子心思不正，毕竟你以前可是公司出了名的‘忽悠大王’。
你再看看我这善财龙女，那颜值简直逆天，这净瓶更是全球限量版的顶级法宝，要是你骗了去，我哪有那闲工夫满宇宙去找你呀？所以，你必须得留点儿东西抵押才行。”
孙悟空一听，那脸瞬间垮得像被扣除了全年奖金，委屈巴巴地说：“菩萨，您这么疑神疑鬼，可太伤我这兢兢业业打工仔的心啦。自从我入职沙门这个部门，我早就洗心革面，坚决不搞那些坑蒙拐骗的损事儿啦。您非要我留抵押，可我全身上下仔细扒拉一遍，真没啥能拿得出手的值钱玩意儿呀。
这件棉布工作服，还是您老人家开业大酬宾时发的福利；这条虎皮围裙，也就值个仨瓜俩枣；这根铁棒，我每天上下班挤公交防色狼全靠它呢。也就头上这个金箍儿是纯金的，可还被您设了超级复杂的密码锁，死死焊在我头上，根本取不下来。
您要是非抵押不可，那就拿这金箍儿吧，您行行好给解个锁，把它弄下来，不然我是真不知道拿啥交差了。”
菩萨被逗乐了：“你这理由倒是一套一套的！我不要你的衣服、铁棒和金箍，只要你从后脑勺拔一根救命毫毛给我当抵押，这事儿就成。”
孙悟空一听，脸色瞬间变了，就像听说年终奖要泡汤一样，面露难色道：“这毫毛也是您当初赏赐给我的呀。我怕拔下一根，就把这好不容易攒起来的保命套装给破坏了，到时候真遇到生命危险，我这小命可就交代啦。”
菩萨笑骂道：“你这铁公鸡猴子，真是一毛不拔！照你这样，我这善财龙女可真不舍得借给你用啦。”
孙悟空赶紧满脸堆笑：“菩萨，您大人有大量，别跟我这小毛猴一般见识。俗话说不看僧面看佛面，您就看在咱们大老板佛祖的面子上，快救救我那可怜巴巴的师父吧！”
菩萨听了，脸上露出满意的笑容，优雅地起身，迈着模特步踏上办公室旁边的景观石台。她这么大动干戈，都是因为唐僧这个老实巴交的员工被妖怪给坑惨了，她一心要降伏妖怪，把唐僧从水深火热中解救出来。
孙悟空见状，心里乐开了花，赶忙恭恭敬敬地请观音菩萨走出潮音仙洞这个豪华办公室套间。此时，各路神仙同事们整整齐齐地站在普陀岩大会议室里。
菩萨大手一挥，颇有领导风范地说：“悟空，过海去吧。”
孙悟空立马恭敬地弯腰，一脸谦卑：“菩萨您先请，您是公司的大领导，您先走。”
菩萨却随意地摆摆手：“你先过去。”
孙悟空赶紧“扑通”一声跪地磕头：“领导，我可不敢在您面前瞎得瑟。要是我驾起筋斗云，那不得春光外泄，您肯定得嫌弃我不懂职场礼仪。”
菩萨听了，便吩咐善财龙女去公司的莲花景观池，掰下一片莲花瓣，放在办公室外石岩下的景观水面上，然后对孙悟空说：“你站到那莲花瓣上去，我送你过海。”
孙悟空瞅着那薄得像纸的莲花瓣，愁得眉头都能夹死苍蝇了，哭丧着脸说：“菩萨，您瞧瞧这花瓣，又轻又薄的，咋能承受得住我这一百来斤的重量级身躯呀？万一踩翻了掉水里，我这心爱的虎皮围裙可就报废了，走了硝，天冷了我穿啥呀！我这工资可买不起新的。”
菩萨没好气地喝道：“你先上去试试再说！别在这儿磨磨唧唧的。”
孙悟空不敢违抗，咬咬牙，心一横纵身一跳。嘿，刚上去时看着莲花瓣又轻又小，可等他站稳，那花瓣竟“唰”地一下变得比豪华游艇还大三分。
孙悟空顿时乐开了花，兴奋地大喊：“菩萨，能载得动我啦！”
菩萨白了他一眼，问道：“能载动还不赶紧走？磨磨蹭蹭的。”
孙悟空又犯难了，挠挠头说：“可这莲花瓣没桨没帆没导航，连个方向盘都没有，我咋过去呀？”
菩萨微微一笑，调侃道：“要啥自行车。想得还挺美。”说着，菩萨轻轻一吹，那莲花瓣就在海面上晃晃悠悠地动了起来，一会儿被吹开，一会儿又吸拢，紧接着菩萨猛地用力一吹，莲花瓣像发射的火箭一样，“嗖”地一下飞过南洋苦海，稳稳地抵达了彼岸。
孙悟空脚踏实地，忍不住笑道：“这菩萨真是牛啊，把老孙我呼来喝去，跟玩儿似的，一点儿不费劲！就像使唤小弟一样。”
菩萨吩咐各路神仙同事各自坚守岗位，让善财龙女关好办公室大门，自己则坐着祥云豪华跑车，风驰电掣般离开普陀岩总部大楼。她来到一处喊道：“惠岸在哪呢？”
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