话说在通天河这个“超级大项目”的施工现场，妖邪本想着出门找俩和尚比划比划，搞个“武力值展示”，说不定还能在各路“大领导”面前刷刷存在感，从此走上职场巅峰。
哪晓得现实给了它狠狠一巴掌，被揍得那叫一个惨不忍睹，鼻青脸肿不说，原本还算酷炫的发型直接乱成了鸟窝，活脱脱一个“犀利哥”。
没办法，只能灰溜溜地跑回自己那勉强能称作“员工宿舍”的老巢，一路上都不敢抬头，生怕被其他同事看到笑话。
这妖邪刚一露头，一群同样苦哈哈的小妖就跟看到了大老板亲临一样，瞬间围了上去，点头哈腰、满脸堆笑地把它迎进所谓的“豪华办公区”——实际上就是个稍微宽敞那么一丢丢的洞穴。
平时脑子转得飞快的鳜婆，此刻就像个操心的小秘书，急急忙忙地凑过来，脸上堆满了关切的笑容，问道：“大王，您追那俩和尚追到哪儿啦？战况咋样啊？快跟我说说呗。”
妖邪一脸的晦气，喘得跟拉风箱似的，上气不接下气地抱怨道：“哎呀，可别提了！那和尚居然还有个超强神助攻！他俩一上岸，那帮手抄起一条大铁棒，好家伙，跟开了外挂似的，对着我就是一顿猛抡。
我好不容易反应快，跟刘翔跨栏似的闪了一下，才勉强跟他对峙起来。
可谁知道他那棍子是用啥外星高科技材料做的，到底有多重啊！我这祖传的铜锤在人家面前，就跟小孩玩的玩具一样，根本扛不住。
才打了不到三个回合，我就只能夹着尾巴，以比苏炳添还快的速度撒丫子败回来了。”
鳜婆一听，脸上的八卦表情瞬间凝固，变得无比紧张，赶紧追问：“大王，您还记得那个帮手长啥样不？”
妖邪努力回忆着，眉头皱得能夹死一只苍蝇：“那模样，简直绝了！一张毛脸，雷公嘴，耳朵大得跟两把大蒲扇似的，还往下耷拉着，鼻梁好像被哪个不长眼的给打折了，一双眼睛跟装了超级 LED 灯泡似的，火眼金睛，大老远就能把我看得清清楚楚，我感觉我在他面前就跟透明人似的。”
鳜婆听了这话，忍不住打了个寒颤，惊叫道：“大王啊！幸好您跑得比博尔特还快，不然这条小命可就交代那儿啦！那个和尚我知道是谁！”
妖邪眼睛一下子瞪得像铜铃，急切地问：“你认得他是谁？快别卖关子了，麻溜地说说！”
鳜婆一脸得意，开始炫耀自己的“知识储备”：“我当年在东洋海那个分公司打工的时候，听老龙王大老板提起过这人。他就是五百年前大闹天宫集团的美猴王啊，那可是集团曾经的传奇人物，号称混元一气上方太乙金仙、齐天大圣。
现在人家改行了，皈依佛教，跑去给唐僧当保镖，保护他去西天取经这个超级大项目组干活呢，改名叫孙悟空行者。
这人神通广大得很，各种奇葩技能点满，大王，您咋就脑门一热去招惹他呀！以后可千万别再跟他对着干啦，不然别说升职加薪，饭碗都得丢得死死的。”
话还没说完呢，就见一个小妖像火箭一样从门里冲出来报告：“大王，那两个和尚又到门口来搞事情啦，在那儿疯狂叫阵呢！喊得那叫一个大声，整个通天河都快被他们吵翻天了。”
妖精听了，转头对鳜婆说：“贤妹你说得太对了，我就不出去当这个冤大头了，看他们能把我咋地。我就不信他们还能拆了这门。”
接着扯着嗓子开始发号施令：“小的们，把门关紧喽！不管门外怎么喊破喉咙，就是不开门。
等他们折腾几天，没了耐心回去，咱们不就能美滋滋地享用唐僧肉啦？
说不定吃了唐僧肉，咱也能像那些高层一样，升职加薪，走上人生巅峰，出任 CEO，迎娶白富美！”
小妖们一听，这可是关乎自己未来“钱途”的大事啊，瞬间来了精神，立刻七手八脚地搬来石头，堵上泥块，把大门封得死死的，那认真劲儿，仿佛在守护自己最后的年终奖，谁要是敢来抢，跟他拼命。
门外的八戒和沙僧气得直跳脚，不停地叫骂，什么“你个缩头乌龟”“有本事出来单挑”之类的话是一句接一句。
可那门就跟被 502 胶水粘住了一样，纹丝不动。
八戒急得像热锅上的蚂蚁，举起钉耙就朝着门一顿猛砸，一边砸一边喊：“我砸死你个龟孙儿！”
费了九牛二虎之力，砸了七八下，好不容易砸破门扇，却发现里面堆满了泥土石块，一层又一层，跟小山似的，这是打算打造一个“土石城堡”，准备长期抗战啊。
沙僧无奈地说：“二哥，这怪物吓得屁滚尿流，躲在里面不敢出来了。咱们先回上河崖吧，再和大哥商量商量咋整，总不能在这儿干耗着吧，我都快饿扁了。”
八戒没办法，只好依言，转身朝东岸走去，嘴里还嘟囔着：“这破事儿，烦死了。早知道这么麻烦，我就不来了，还不如回去睡大觉呢。”
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