这天，洞里的妖精正翘着二郎腿，舒舒服服地窝在沙发里刷手机。
正被那些奇葩短视频逗得“嘎嘎”乐呢，突然一阵哀怨声飘过来，那声音，就跟有人在耳边念紧箍咒似的。
这妖精瞬间像被电击中，“嗖”地一下从沙发上弹起来，鞋都没穿好就麻溜地冲出门查看。
嘿哟喂，还真瞧见几个人被五花大绑在那儿，一个个跟刚出锅的大粽子似的，动弹不得。
这妖魔立刻扯着嗓子喊手下那些小喽啰：“都别在那儿摸鱼打盹儿啦，一个个跟霜打的茄子似的，赶紧麻溜跟我走一趟！”
到了地方，妖精大手一挥，写字楼的幻形“唰”地一下消失了。
它一把薅住唐僧的脖领子，差点没把唐僧勒得翻白眼，嘴里还嘟囔着：“这马瞅着挺俊，拉去拍抖音指定能涨粉百万，成为马界顶流。”
说完，扛起行李，跟拎小鸡仔似的，把八戒和沙僧一股脑儿全塞进洞里。
进了洞，老妖魔一屁股坐到老板椅上，还不忘转两圈耍个帅，摆了个自以为超酷的姿势，结果差点闪到腰。
一群小妖怪把唐僧往前一推，唐僧脚下一滑，“扑通”一声就跪下了，那姿势熟练得让人心疼到流泪。
妖魔恶狠狠地瞪着唐僧，那眼神能射出激光：“你从哪个旮旯缝里冒出来的打工仔啊？胆儿肥上天了是不，大白天敢顺我衣服！你以为这是拼多多砍一刀，免费拿呢？”
三藏眼睛一红，眼泪“吧嗒吧嗒”往下掉，带着哭腔赶忙说道：“我从东土大唐来的呀，上头派我去西天谈合作项目呢。肚子饿成原始人了，咕噜咕噜叫得比打雷还响，就让大徒弟去点外卖，可我左等右等，他就跟人间蒸发了似的。我一时没听他劝，迷迷糊糊就晃到这豪华办公室躲会儿。
哪晓得我这俩徒弟眼皮子比纸还浅，看到这些高档衣服就走不动道了，非要试穿，那架势就跟不要钱似的。我可没想干坏事，本来打算让他们脱下来还回去的。
可他俩压根不听我的，非得穿着到处得瑟，跟暴发户似的。这下可好，中了您的招，把我也给弄进来了。
您大人有大量，宰相肚里能撑船，就饶我一命呗，让我把项目完成。等回了东土，我指定把您的英明神武吹得比喜马拉雅山还高，让您成为妖界第一网红，粉丝多得服务器都得瘫痪！”
那妖魔听了，冷笑一声，露出一口参差不齐的大黄牙，跟玉米棒子似的：“我这儿可常听说，谁要是得了唐僧一点好处，业绩烂得像坨翔能秒变王者，职位低得在地下室能直接起飞到总裁办公室。
今天你自己送上门来，还指望我放了你？你那个大徒弟叫啥名啊？跑哪儿点外卖去了？是不是去参加外卖马拉松了？”
八戒一听，扯着嗓子吼道：“我师兄那可是五百年前在公司闹得鸡飞狗跳、天翻地覆的齐天大圣孙悟空！那战斗力，杠杠的，能把公司服务器都干瘫痪！”
妖魔一听是齐天大圣孙悟空，心里“哐当”一下，像揣了只疯狂蹦跶的小兔子，嘴上没出声，心里却嘀咕开了：“早听说那家伙牛得一批，厉害得能把地球都抖三抖，没想到今儿撞上了，这可咋整？要不我赶紧开溜？不行，太丢人了……”
接着它大手一挥，喊着：“小的们，把唐僧给我绑结实了，那俩也把身上零碎玩意儿卸了，换粗麻绳捆上，记得多绕几圈，别让他们跑了，不然晚上没火锅吃。
先扔后边仓库去，等我抓住他大徒弟，一块儿拾掇干净，正好凑一桌涮火锅，再整点82年的雪碧，美滋滋。哦对了，别忘了调个秘制酱料，麻酱香油都得有，再加点小米辣，绝了！”
众小妖齐声应和，七手八脚把三人捆得严严实实，那手法，专业得像捆木乃伊。抬到后边的时候，还不忘调侃一句：“这几位，今晚要享受豪华火锅套餐啦！”
把白马拴在角落里，有个小妖怪还不忘摸摸马脸，说：“这马今晚说不定能当坐骑出去兜风，体验一把速度与激情。”
行李也搬进了屋，一群妖还在那热烈讨论晚上吃火锅是蘸麻酱还是香油碟，争得面红耳赤，差点打起来。
随后，众妖纷纷抄起武器，什么键盘、鼠标、文件夹都用上了，还有个小妖怪拿着个仙人掌，大喊：“看我用这神器扎死他！”，准备对付行者。
再说孙行者，在南庄一家网红店抢了半天才买到一份豪华套餐。
那队伍排得跟万里长城似的，一眼望不到头，差点没把他急死，感觉头发都急白了好几根。
买到后，他满心欢喜地骑着共享云朵顺着原路返回。
心里还想着：“师父他们肯定饿坏了，回去赶紧让他们尝尝这美味。”
很快来到山坡平地处，他降落下来，却惊得下巴都快掉地上了：唐僧没影了，连人带马消失得干干净净，地上用金箍棒画的圈还在，就像个寂寞的大饼，仿佛在嘲笑他。
再看那原本有写字楼的地方，啥都没了，只剩下一堆破石头，活脱脱一个拆迁现场，估计拆迁队来了都得说：“这拆得比我们还彻底！”
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