山坡下的孙大圣，活脱脱就是被闹钟炸醒的悲催上班族，睡眼惺忪地微微欠身，满脸无奈吐槽：“哎呀我去，昨晚也不知道咋折腾的，这脑袋先是疼了一阵，现在不疼不麻的，咋又开始痒痒了，烦死个人嘞！”
八戒在一旁就像办公室里最爱开玩笑的损友，嬉皮笑脸打趣道：“痒？这还不简单，再让它扎一下，说不定就不痒啦，嘿嘿！”
行者不屑地啐了一口：“去去去！净搁这儿说废话！”
八戒接着又眉飞色舞，一脸八卦地说：“去去去！咱师父这一夜可真是……浪到家啦！也不知道在那温柔乡里玩得咋样咯！”
沙僧赶紧像个操心的小组长，伸手制止：“别斗嘴啦，天一亮就得开工啦，赶紧去搞定那妖怪，不然这个月业绩又要凉凉啦！”
行者一脸严肃地吩咐道：“兄弟，你就在这儿稳稳当当守着马，千万别到处乱跑哈。猪八戒，你跟我走一趟。”
那呆子一听，瞬间像打了十瓶鸡血，精神抖擞，麻溜地整理了一下身上皱得像酸菜的工作服，跟着行者，各自抄起“家伙事儿”（兵器），风风火火往山崖上奔去，一头扎到了石屏之下。
到了石屏这儿，行者一脸凝重地对八戒说：“你先在这儿老实待着哈。这怪物昨晚说不定对师父没安好心眼儿。我先进去摸摸底。
要是师父被它忽悠得迷失了自我，那咱这取经大项目可就彻底玩完了，干脆卷铺盖回家。
要是师父意志坚定，初心不改，那咱就齐心协力，干翻精怪，救师父继续搞事业。”
八戒不以为然地撇撇嘴，一脸嫌弃：“你可真是个憨憨！俗话说，干鱼能给猫儿当枕头吗？
就算没那档子破事儿，它也得给你来两下子呀！”
行者白了他一眼：“别在这儿瞎咧咧，等我进去侦察侦察。”
只见大圣像个超级特工，灵活地绕过石屏，跟八戒挥挥手，摇身一变，化作一只小蜜蜂，悄咪咪地飞进了门里。
门里有两个丫鬟，头枕着梆铃，睡得那叫一个香，估计是天天 996 累得不行。
大圣飞到花亭子一瞧，好家伙，那些妖精折腾了一整晚，一个个都跟被抽干了的咸鱼似的，累瘫在床上，根本不知道太阳都晒屁股了，还在呼呼大睡。
行者又悄悄飞到后面，隐隐约约听到唐僧的声音。
他抬头一看，只见师父在步廊下被五花大绑，那造型简直比表情包还惨。
行者轻轻落在唐僧头上，轻声呼唤：“师父。”
唐僧一听，激动得声音都变调了：“悟空来啦？快救我呀！”
行者赶忙问道：“昨晚到底啥情况啊？”
三藏咬着牙说：“我就算死，也绝对不会屈服！”
行者满脸疑惑：“昨天我看它对你还挺热情似火的，咋今天把你弄成这副德行？”
三藏无奈地说：“它缠了我一晚上，我衣服都没脱，更没上床。
它见我死活不答应，就把我捆这儿了。你可得救我去完成取经 KPI 啊！不然年终奖没着落啦！”
师徒俩正说着，就把那妖精给吵醒了。
这妖精虽然心狠手辣，但对唐僧还有那么点舍不得。它翻了个身，听到“取经去也”
这句话，一下子从床上弹起来，大喊道：“好夫妻不做，取什么经去！搞什么事业，回家躺平不香吗！”
行者吓了一跳，顾不上师父，撒丫子展翅就飞了出去，现出原形，扯着嗓子大喊一声：“八戒。”
八戒绕过石屏，一脸焦急地问道：“事儿办得咋样啦？”
行者苦笑着说：“没成！没成！师父被它纠缠，坚决不从，结果惹恼了它，就被捆在那儿了。
师父正跟我讲经过呢，这怪就醒了，我只能赶紧溜出来。”
八戒又问：“师父都说啥了？”
行者回答：“他说衣服都没脱，也没上床。”
八戒一听，乐了：“好！好！好！不愧是真和尚！咱们赶紧去救他！”
这呆子向来冲动，二话不说，抄起钉耙，朝着那石头门就狠狠砸去。
只听“哐当”一声巨响，门被砸得稀巴烂。
这动静把那几个枕着梆铃睡觉的丫鬟吓得魂飞魄散，她们连滚带爬跑到二层门外，大声尖叫：“开门啊！前门被昨天那两个丑男人给砸烂啦！”
女怪刚走出房门，就有四五个丫鬟慌慌张张跑进去报告：“奶奶，昨天那两个丑男人又来把前门砸得粉碎啦！”
女怪一听，不紧不慢吩咐道：“小的们！快烧汤，我要好好化个妆，准备会会他们！”
又喊道：“把御弟连绳子抬到后房去，等我收拾了他们再来发落！”
这妖精气势汹汹地走出来，举着三股叉骂道：“泼猴！野彘！你们这俩无知的家伙，竟敢砸我的门，是不是不想混啦！”
八戒毫不示弱，张嘴就回怼：“滥淫贱货！你困住我师父，还敢嘴硬！我师父是你哄来当老公的，识相的赶紧放了他，饶你一命！
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