只见俩猴子各自发动独家技能，踩着祥光“嗖”地一下就离开了南海总部。
孙悟空的筋斗云，那速度简直逆天，就像公司新买的限量版超级跑车，一脚油门下去，“嗖”的一下，人都没影了，估计都能打破音速，留下一堆尾气。
再看沙僧的仙云，慢悠悠的，活脱脱一辆掉链子还没刹车的老旧自行车，吭哧吭哧半天挪不了多远，感觉风一吹都能把他吹跑。
急性子的孙悟空满脑子都是赶紧到新地方打卡签到，完成任务，然后升职加薪走向人生巅峰，出任CEO，迎娶白富美。想到这，抬腿就要先走。
沙僧一看，急得脸都绿了，赶紧伸手拉住他，哭丧着脸说：“大哥呀，你急啥呀！咱兄弟俩一块走，彼此也好有个照应嘛。
又不是去抢着买限量版AJ，抢到了就能走上人生巅峰咋的，别老一个人往前冲，等等我这小短腿呗！
我这仙云不给力，你就体谅体谅我。”
其实孙悟空倒没别的花花肠子，就是一贯做事风风火火，像个急性子的愣头青。
可沙僧心里头还是忍不住犯嘀咕，总觉得大哥是不是有啥秘密行动瞒着自己，不会是背着我偷偷去接私活了吧。
不过磨叽半天，两人最后还是一块儿出发了。
没一会儿，熟悉的花果山分部出现在眼前。他俩降下云头，来到洞外一瞧，AUV！石台上坐着个家伙，正跟一群小猴子们嗨皮呢，又是吃外卖又是喝奶茶的，那场面，就像在开一场疯狂的派对。
这行者简直就是孙悟空的克隆人：黄头发上顶着个金光闪闪的金箍，那金箍在阳光下晃得人眼都睁不开，就像戴了个超级炫目的大金链子。
那眼睛跟探照灯似的，亮得能闪瞎眼，晚上出去都不用带手电筒。
身上穿着和孙悟空一模一样的公司定制工作服，这工作服质量杠杠的，就是款式有点土，腰间系着虎皮花纹的围裙，不知道的以为是要去参加什么高端时尚秀，其实就是个爱显摆的主儿。
手里握着金箍铁棒，脚下蹬着麂皮靴，咋看咋像刚从时尚杂志封面走出来的超级模特。
再看那毛茸茸的脸，雷公嘴，瘦脸颊，宽额头，还呲着两颗大獠牙，这造型，不去参加“职场最奇葩装扮大赛”都可惜了。
孙悟空一看，瞬间就炸毛了，那头顶的金箍都气得闪闪发光，感觉都能当灯泡使了。
他一把甩开沙僧的手，抄起铁棒就像火箭一样冲过去，大声吼道：“你到底是从哪个十八线小公司跑来的冒牌货，竟敢冒充我，抢我手下的小猴子当你的免费劳动力，占我办公室，还在这儿逍遥自在地摸鱼！你以为这是你家啊，想咋玩就咋玩！”
可那假行者眼皮都不抬一下，理都不理，挥起铁棒就开打，这战火一下子就点燃了，就像两个小学生抢玩具，谁也不让谁。
眨眼间，两个行者就打成了一锅粥，场面混乱得就像公司年会现场音响灯光全失灵了，主持人在台上干着急，下面的员工乱成一团。
两根金箍棒在空中呼呼作响，带起一阵狂风，吹得周围的树叶都漫天飞舞，就像下了一场树叶雨。
两个猴精上蹿下跳，一会儿跳到树上，大喊：“来呀，有种上来单挑！”
一会儿又蹦到房顶上，挑衅道：“你能把我咋滴！”
战况那叫一个激烈，简直比双十一抢购热门商品还疯狂，大家都拼了命地往前冲，就怕抢不到好货。
这俩都号称要保护项目总负责人唐僧，为啥呢？当然是为了做出亮眼的业绩，好让老板给升职加薪，走上迎娶白富美（或者嫁给高富帅）的人生巅峰。
正版孙悟空那是真心实意跟着佛门这个大集团好好干，每天勤勤恳恳加班加点，熬夜做方案，头发都掉了一大把，就盼着能得到老板的赏识。
可这假家伙呢，就是个嘴炮王者，只会嘴上说说要跟着佛门混，实际上就是想蹭蹭佛门的热度，捞点好处。
每天上班就知道摸鱼，打游戏，刷短视频，业绩全靠吹。
估计是这假行者法术太牛掰了，他俩实力居然不相上下。
一个是公司元老级别的“混元一气齐天圣”，那可是公司的招牌人物，粉丝无数，走到哪儿都有人喊“大圣威武”。
另一个是新崛起的“久炼千灵缩地精”，虽然是新人，但来势汹汹，野心勃勃，一心想取代孙悟空成为公司一哥。
一个拿着公司特制的“如意金箍棒”，这可是公司的镇店之宝，性能超强，能大能小，能粗能细，就像个万能工具。
另一个握着山寨版的“随心铁杆兵”，虽然是仿冒品，但威力也不容小觑，毕竟一分钱一分货，仿得也挺像那么回事儿。
这俩你来我往，互不相让，从洞外一路打到了天上，就像两架战斗机在空中展开了一场殊死搏斗，一会儿俯冲，一会儿拉升，看得人惊心动魄。
沙僧站在旁边，看得下巴都快掉地上了，眼睛瞪得像铜铃，心里想：“这啥情况啊？我是谁？我在哪儿？我该干啥？”完全不敢上去掺和。
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