这边，二十八宿部门的精英和五方揭谛小组的骨干严阵以待。
他们手里握着各种堪称“办公大杀器”的玩意儿，机械键盘噼里啪啦作响，仿佛随时能发射子弹。
金属文件夹寒光闪闪，好似能当盾牌使；人体工学鼠标垫被捏得变形，仿佛在无声抗议。
众人齐声吆喝，那阵仗，简直就是一堵镶满钻石还带激光炮的钛合金城墙，把那个嚣张的“魔头”老板团团围住。
这一下，门口那些“妖精”实习生直接被吓得宕机，手里的锣鼓瞬间哑火。
软绵绵地耷拉在一边，一个个眼神呆滞，活像被抽走灵魂的丧尸。
可那“魔头”老板呢，不仅不怕，还狂得没边儿。
只见他一只手挥舞着象征权力的“狼牙棒”——一根镶满宝石，还自带 LED 灯效的高档指挥棒。
一边挥一边扯着嗓子喊：“都给我闪开，别耽误我走向人生巅峰，年薪百万在向我招手！”轻松挡开众人的“攻击”。
另一只手慢悠悠地伸向腰间，解下一个破破烂烂的白布文件包，上面印着“甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋，顺便再骗点钱”。
然后猛地往上一抛，就听“哗”的一声脆响，嘿，这文件包跟开了超级外挂似的，把孙大圣——公司里最能肝，堪称“加班永动机”的项目组长，还有二十八宿部门的人和五方揭谛小组的人一股脑全装进去了。
“魔头”老板得意洋洋地把文件包往肩上一挎，迈着六亲不认的步伐转身，身后的小“妖精”们欢呼雀跃。
喊着“老板万岁，加班不累，头发越掉越美”，簇拥着他得胜回了豪华得像皇宫一样的办公室。
回到办公室，“魔头”老板吩咐小“妖精”们拿来三五十条网线。
他解开文件包，把里面的人一个个揪出来，用网线捆上，嘴里还嘟囔着：“让你们跟我对着干，都给我乖乖听话，不然扣绩效！”
这些被抓的人立马感觉浑身像被抽了筋一样没劲儿，皮肤以肉眼可见的速度起了褶子，仿佛瞬间从青春美少年变成了八十岁老大爷。
捆好后，小“妖精”们把他们拖到后面的杂物间，跟扔垃圾似的随便一扔，根本不管死活。
随后，“魔头”老板下令摆开庆功宴，从早上一直嗨到晚上才散伙。
桌上摆满了过期泡面、速溶咖啡，还有不知道放了多久的零食，味道那叫一个“上头”，吃完估计能直接召唤神龙，众人各自回工位休息。
半夜时分，被捆在杂物间的孙大圣和同事们突然听到一阵哭声。
仔细一听，原来是领导唐僧在哭呢。
唐僧边哭边自责，那声音带着哭腔，还夹杂着打嗝声：“悟空啊！早知道当初听你的话，也不至于像现在这么惨。
上次那个难缠的项目，甲方一天改八次需求，改得我都怀疑人生了，已经把你折腾够呛。
现在又被这破网线捆着，谁能知道咱们的苦啊。
咱们这个团队运气也太差了，这么久的 996、007 努力怕是要打水漂咯。
咋才能摆脱这倒霉处境，重新走上正轨啊！难道要去摆地摊卖烤肠？”
孙大圣听了领导的哭诉，心里有点同情。他想：“领导之前虽然没听我的建议，现在吃了苦头，但这时候还想着我呢。
趁着大半夜，‘妖精’们都忙着在梦里数加班时长，没人注意，我得赶紧想办法救大家出去。说不定出去还能赶上吃顿夜宵呢。”
主意拿定，孙大圣施展“缩骨功”——其实就是最近减肥太成功，瘦得跟竹竿似的，轻松挣脱了网线。
他悄悄走到唐僧身边，轻声叫了句：“领导。”
唐僧一听声音，马上认出是孙大圣，着急问：“你咋到这儿来了？是不是送外卖的走错了？不对啊，送外卖的也不会来这破杂物间啊。”
孙大圣就把之前的事儿小声详细说了一遍。
唐僧听了特别高兴，连忙哀求：“小孙啊！快救救我！以后都听你的，我再也不瞎指挥了！年终奖翻倍，再给你介绍个漂亮对象！”
孙大圣二话不说，先解开了唐僧的网线，接着又给八戒和沙僧松了绑，然后把二十八宿部门和五方揭谛小组的同事也都救了出来。
他拉来公司的“代步车”——一辆掉了链子，铃铛还一直响的破自行车，催大家赶紧走。
刚到门口，发现重要文件不见了，只好又回去找。
亢金龙忍不住抱怨：“你怎么这么在乎文件啊，人都救出来了，还找啥文件！难道文件能当饭吃？还是能换海景房啊？”
孙大圣认真地说：“人当然重要，但这些文件也不能丢啊。文件袋里有项目方案、合作协议、重要客户资料，这些可都是公司的宝贝，要是丢了，咱们都得喝西北风去！说不定连西北风都喝不上，只能喝东北风了。”
八戒接口道：“哥，你去找文件，我们先去外面等你。顺便看看有没有共享单车，要是能扫到一辆哈啰单车，那可就赚大发了。”
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