话说这孙悟空，一个不留神，被那狡猾妖怪的花言巧语骗进了高科技“灭人瓶”里，这瓶子号称是妖怪公司新研发的秘密武器。
一进去，孙悟空就感觉浑身被束缚得难受，身体仿佛被手机内存清理软件一通乱删，直接小了一圈。
咱大圣可不是吃素的，当场施展拿手的变化之术，麻溜地往瓶子中央一蹲，还不忘自我调侃：“我这找地儿能力，绝对一流，这风水宝地归我啦！以后团建就来这儿！”
过了好一会儿，瓶子里头倒是阴凉得很，孙悟空忍不住放声大笑：“这妖怪也太水了吧，就这‘灭人瓶’还到处吹得天花乱坠，说装了人一会儿就能化成脓血。
就这凉快劲儿，我住个七八年都没问题，简直就是免费豪华空调房啊，还带终身保修的那种！以后再也不用怕夏天热成狗啦！”
可他哪晓得这瓶子暗藏玄机，这瓶子要是装了人，一年不说话就一直阴凉，可只要听到人声，立马启动喷火模式。
这不，孙悟空话刚说完，整个瓶子“轰”地一下燃起了熊熊大火，那场面，就像火箭发射点火一样壮观，还自带炫酷特效。
还好大圣本领高强，赶紧坐在中间捻起避火诀，嘴上还硬气：“哼，这点小火苗，怕啥！我可是见过大风大浪的职场老手！当年加班赶项目的日子都挺过来了，还怕你这小火？”
然而，这火刚躲过，麻烦事儿就像那弹窗广告，关都关不掉，一个接一个地来。
只见从瓶子四周“嗖”地钻出四十条机械蛇，张牙舞爪地朝着孙悟空狠狠咬来，那架势，就像一群疯狂的代码错误在攻击程序，还一边喊着“BUG 入侵，统统消灭”。
咱大圣也不怂，双手一轮，抓住蛇用力一捏，“噼里啪啦”就把它们全都捏成了八十段，这操作，比程序员debug还溜，嘴里还念叨着：“小样儿，跟我斗，也不看看我是谁！我可是代码纠错大师！”
可还没等他喘口气，又窜出三条火龙，那家伙，一下子就将他上下紧紧盘绕，这火势凶猛得很，就像服务器过载，页面加载不出来一样让人崩溃。
孙悟空渐渐招架不住了，心里开始慌张起来，暗自嘀咕：“哎呀妈呀，别的都好说，这三条火龙可太棘手了。再这么下去，出不去非得被气得心肌梗塞不可，这可咋整啊！难道要我给它们来个职场PUA，告诉它们好好工作才有前途？”
孙悟空灵机一动，心想：“我把身子变大，撑破这瓶子不就完事儿了。”
于是赶忙捻诀念咒，大喊一声：“长！”
瞬间，他的身子长高了丈许。结果万万没想到，那瓶子居然也跟着变大，紧紧贴在他身上，就像个甩不掉的牛皮糖，还是502胶水粘住的那种，怎么甩都甩不掉。
孙悟空又试着把身子缩小，嘿，这瓶子更绝，也跟着变小。
孙悟空见状，心中大惊，忍不住哀嚎：“难啊！难啊！难啊！怎么我变大它也变大，我变小它也变小，这脱困也太难搞了！这破瓶子，是成精了吧，跟我玩无间道呢！是不是偷偷加入妖怪的反悟空联盟了！”
正说着，他忽然感觉脚踝处一阵剧痛，伸手一摸，好家伙，都被火烧软了。
他心急如焚：“这可咋整啊？脚踝都被烧软了，难道要变成残疾猴？以后走路都得拄着金箍棒了！这要是去参加职场运动会，铁定拿倒数第一啊！”
想到这儿，忍不住落下泪来。
这时候，他满心担忧着师父唐僧，嘴里嘟囔着：“师父啊！当年我走上正道，多亏观音菩萨劝诫，才摆脱了那些糟心事。
之后跟着您一路跋山涉水，收服好多妖怪，降了八戒，又有了沙僧。
本想着一起到西方修成正果，谁知道今天栽在这狠毒妖怪手里，我怕是要命不久矣。
把您丢在半山，可咋整啊。估计是我以前太出名，遭人嫉妒，才惹来这场劫难！
早知道就低调点，不参加那个‘三界最佳员工’评选了！现在好了，奖没拿到，还被困这儿，欲哭无泪啊！”
就在孙悟空万分悲痛之时，突然想起菩萨当年在蛇盘山赐给自己三根救命毫毛。
也不知道还在不在，赶紧摸摸看。他赶忙伸手在浑身一阵摸索，嘿，还真在脑后摸到三根毫毛，硬邦邦的，十分挺拔，就像三根定海神针，又像三头六臂的职场神器。
孙悟空顿时大喜：“身上其他毛都软趴趴的，就这三根这么硬，指定是用来救我命的。这就是我的职场外挂啊！有了这玩意儿，什么困难都不怕！”
当下，他咬紧牙关，忍着疼痛，拔下这三根毫毛，对着它们吹了一口仙气，喊道：“变！”
只见一根毫毛变成了超级金刚钻，硬度堪比最强钻头；一根变成了纳米竹片，轻薄却坚韧无比。
一根变成了超强绵绳，怎么拉都拉不断。
他用竹片做成一张弓，系上金刚钻，对着瓶底一阵猛钻。不一会儿，就钻出了一个眼孔，光线透了进来。
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