如果说，前几天，整个世界还沉浸在“华夏天才秦风用食堂剩饭搞出室温超导体”的巨大震惊和“人类科技即将原地飞升”的狂热喜悦之中。
那么，当最初那股如同打了鸡血般的亢奋劲儿，如同退潮般稍稍平息了一些之后，随之而来的，便是……
如同钱塘江大潮般，汹涌澎湃、铺天盖地、几乎要将整个科学界都给淹没的……
质疑！
是的，你没有看错，就是质疑！
而且，是来自全球各个角落、各个领域、各个级别的……
科学界的集体性质疑！
“开什么国际玩笑？！室温超导体？！还是用食堂的有机废料搞出来的？！ Tc还远超一百摄氏度？！Jc和Hc更是高到离谱？！这……这简直比我奶奶用脚趾头解出哥德巴赫猜想还要荒谬一万倍！”
鹰酱国，麻省理工学院（MIT），某间挂满了诺贝尔奖章（复制品）和各种学术界大佬合影的豪华办公室内，一位头发花白，大腹便便，平日里以“物理学界活化石”、“凝聚态领域常青树”自居的菲利普·安德森教授（此安德森非彼安德森，纯属剧情需要，如有雷同，概不负责），在看到《格物》期刊上那篇由秦风作为第一作者的、关于“秦氏FX-01型有机复合室温超导体”的论文后，直接将手中那杯刚刚泡好的、据说能延年益寿、激发灵感的顶级蓝山咖啡，给……
狠狠地砸在了他那张价值十几万美金的红木办公桌上！
滚烫的咖啡混合着破碎的瓷片，溅了他那身价值不菲的阿玛尼手工西装一身，他却浑然不觉！
他那张因为愤怒和难以置信而涨得通红的胖脸上，写满了“这不科学”、“这不可能”、“这绝对是骗局”的狰狞表情！
“用剩饭？！用烂菜叶子？！用发黑的香蕉皮？！”安德森教授的声音因为过度激动而嘶哑不堪，他指着电脑屏幕上那篇论文的实验方法部分，唾沫横飞，如同一个被戳穿了西洋镜的蹩脚魔术师，“这……这简直是在侮辱我的智商！是在亵渎神圣的物理学！是在……开历史的倒车！”
“我们MIT的超导研究中心，每年投入数千万美金的科研经费！拥有全世界最顶尖的实验设备！汇聚了全球最聪明的大脑！我们辛辛苦苦几十年，连个像样的液氮温区以上的高温超导体都没搞利索！结果……结果一个华夏的、名不见经传的大学，一个毛都没长齐的大一新生，竟然……竟然用一堆厨房垃圾，就搞出了性能如此逆天的室温超导体？！”
“这……这要是真的，那我安德森……当场就把这本《格物》给……生吞下去！外加……绕着MIT裸奔三圈！再学三声狗叫！”
安德森教授的咆哮，在豪华的办公室内久久回荡，也代表了……相当一部分西方主流科学界，尤其是那些在超导领域浸淫多年、自诩为“权威”的保守派科学家们的……普遍心声！
他们不相信！
他们打死都不相信！
一个如此简单、如此廉价、如此……“不符合科学美感”的方法，竟然能够解决困扰了人类近一个世纪的科学难题！
这……这简直就是在公然打他们这些“学术权威”的脸啊！
而且，还是用……拖鞋底子抽的那种！火辣辣的疼！
于是乎，在最初的震惊和短暂的沉默之后，各种各样充满了质疑、嘲讽、甚至是……人身攻击的言论，如同雨后春笋般，在全球各大科学论坛、学术交流网站、以及……一些不怀好意的西方媒体上，疯狂涌现！
“《格物》期刊堕落了！为了博眼球，竟然连这种漏洞百出、异想天开的‘民科’论文都敢发？！简直是学术界的耻辱！”——某不愿意透露姓名的“资深物理学教授”在推特上匿名炮轰。
“食堂剩饭超导体？呵呵，这名字听起来就充满了‘东方神秘主义’的玄学味道！我严重怀疑，这背后是不是有什么……不可告人的‘政治目的’？或者……是华夏人为了在科技领域弯道超车，而精心策划的一场……世纪大骗局？！”——某鹰酱国知名“反华智库”研究员在《纽约时报》上发表署名文章，言之凿凿。
“根据我们实验室的初步分析，秦风论文中公布的那些实验数据，存在多处……嗯，‘值得商榷’的地方。比如，那个所谓的‘远超一百摄氏度的Tc’，以及那个‘高到离谱的Jc和Hc’，完全不符合我们现有的任何超导理论模型！我们有理由怀疑，这些数据……可能经过了某种……‘艺术化’的处理，或者……干脆就是……编造出来的！”——某不愿透露具体单位的“国际超导材料研究联盟”发言人，在接受BBC记者采访时，含沙射影，意有所指。
“我敢打赌！这绝对是某个实验室的偶然现象！或者是……某种未被发现的实验误差导致的假象！用有机废料搞出高性能室温超导？这简直比我用脚趾头弹奏《命运交响曲》还要不靠谱！等着瞧吧，不出三个月，这个所谓的‘华夏天才’，就会成为……本世纪最大的科学笑话！”——一位曾经因为预测“LK-99是室温超导体”而被打脸打到姥姥家都不认识的“网红物理学家”，再次跳了出来，试图通过质疑秦风，来挽回自己那早已碎了一地的“学术尊严”。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！