我养了你们两个，一个都不和我贴心！
一如此时的楼下，满场的权贵眼中，康袁两家，已经站在了一根利益链上，这根利益链代表着实力，强不可憾。
而两家这几个月内，也确实借着这股实力促成了很多事情。
如果，我们此时就在楼上闹开了、翻了脸，以这孩子的性子，可以忍到彻底散了宴席吗？
看，我已经成长了，对不对？
但是，我为什么还是没有彻底的融入这个圈子？
我看着眼前虽然青春稚嫩，但还是隐约可见矜贵气质的女孩子，心下莫名的有些沮丧。
不，不应该是沮丧，而是期待。
或许我还可以再修炼修炼。
或许可以再等她长大一点、多明白一点，她所谓的爱人，包藏着什么样的心思。
“可以，但我也有条件，不能做出格的事情。”
袁珂歪着头奇怪的打量着我：“那是当然，我们只是相爱，不要用那些龌龊的思想来架构我们的关系。”
我不置可否的笑了，站起身定定的看着她：“但愿吧，什么都不要让我发现，否则，你可以问问你大伯会怎样？”
“你！”
“走吧，该下去敬酒了。”
…
年底的时候，我们举行了婚礼，在这近半年期间，我们就像真正的未婚夫妻一样，相约漫步、吃饭、逛街、拜访亲友长辈。
但是，我知道、我更看的到，她一转身，就会拉下来的脸、就会时时左顾又盼的紧张姿态。
我以为，我一直等待着，我一直保持着身心干净，等她看清楚了、学乖了，就会回头。
但是，我不知道，或许我刻意的忘记了，爱情，没有道理可讲。
和条件、和优秀与否无关。
…
我以守护、等待的姿态，默默的等了近十年。
其间，子嗣的问题且不提，只是看着父母日渐了然、失望、歉疚的眼神，我都倍感煎熬。
父母以为，是他们耽搁了我，是他们误了我，我的这场联姻，就是为了家庭，就是为了父亲的发展。
我大义的成就了家庭。
可是我什么都不能说，人总不能把自己弄得太狼狈，对不对？
等到父母都开始同情自己，那也真的是太可怜。
我尚且可以解释，可以忍耐。
但是，日益看着他们两人私下里的亲密，在我面前越来越放肆的接触，我觉得我随时能发疯。
我的性情越来越乖桀，越来越暴躁。
在外人面前，哪怕为了面子，我尚且能压抑，但回到家里，我就似不受控制一样，越来越不由自己。
直到有一天，母亲病倒了，非常严重，严重到危在旦夕。
我才突然想起，母亲的身体一直都不好，她给了我无私的母爱，甚至是溺爱，我回馈给她的，只是满不在乎的肆意。
或许我是凉薄的，更或许，半路的家庭，我一直缺乏代入感。
但是，不可否认，在这个家里，我得到了全部的亲情和肆意的后盾。
和在江宁县的那些年不同，那些年我一直活的小心翼翼，杯弓蛇影。
而回到这里以后，我却迷失了自己。
原来，人生不只有向往和爱情，还有父母和责任。
可是，或许已经来不及了。
正在这时，我终于听到了风言风语，她还是走过了那一界限。
不等我想好怎么处理，母亲病故了。
我的世界坍塌了一半，另一半，是对憔悴的父亲的愧意。
但是不久之后，我的这一半世界也坍塌了。
父亲出事，入狱。
袁家上位。
事发后，再见到父亲，已经隔着密密的栅栏。
“我很后悔，找回了你。”
“景深，你好自为之吧。”
“这些年，为那个女孩子，你已经做得够多了，好好过你自己的生活。”
…
我浑浑噩噩的走了出来，父亲的那一句后悔，是因为找回了我，为家庭带来了灭顶之灾，还是后悔，家庭的灭顶之灾牵累了我。
我已经没有机会知道了，当天夜里，就传来了父亲自杀的消息。
我一点都不意外，他那么珍爱母亲，很多时候，其实我在他的眼睛里看不到多少父爱，他惯着我、纵容我，有多少原因都是因为他爱着母亲。
而母亲爱着我，视我为命。
…
三天后，我收到了绿皮本。
多么可笑？
单方面的离婚，甚至我这个当事人都不知道。
我听着众人新一轮的恭维、逢迎，只是，对象换作了袁家大伯…
…
这个世道，恶心透顶，但是我却无能为力。
曾经不是这样的。
曾经的我，不管和这个圈子如何格格不入，但是我姿态高傲，从心底里高傲着。
我觉得只有我保持着清醒，冷眼看着那些声色犬马、利益倾轧。
而如今，自认清醒的我，只剩下苟且。
…
一个月后，我丢掉了检察院的工作。
是丢掉，不是辞掉。
不过这样也好，我想出去看看。
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