或许有些人生来就是平庸的，一辈子碌碌无为，一辈子都是平凡的，结婚生子过完她普通的一生。而我就是应该平凡的那一个。
我想之所以会嫉妒白芨，也是因为我忿恨上天给的这种不公平。凭什么她生来就是一颗注定会发光的宝石，仿佛骨子里汩汩流淌的都是画作的才华，命运注定的她将来就会成为了不起的大画家。
而我呢，无论我学习成绩多么优秀，无论我再怎么努力，我也只是人海中最普通的那一个。最多也就只是考个好一点的大学，将来挣别人多一点的钱，生活过的比别人优越一些而已。
仅此而已。
后来我想，如果白芨这种天之骄子没有出现在我的身边，而是降生在别的地方。她不是我的朋友，不是我的室友，也没有跟我曾经三年手拉手，在道生齐罗里跑过三年时光的同学的话，我其实也不会嫉妒她的。
毕竟人的嫉妒范围是很小的，我们只会嫉妒身边曾经可以看得见摸得着最后却必须仰着头望得见却摸不着的人。
囚禁约小粥的事情被大地撞破之后，就算大地跟小粥没有把这件事情告诉别人，但我也不能装作若无事情的样子出现在她们几个人的面前了。
我可以对这世界任何一个人包括我的爸妈撒谎，但是只有大地，在她的面前我任何的谎言都说不出来。
因为她的眼睛那么清澈，像是一面永远淋不上灰尘的镜子，站在她的面前，你就会看见你自己的倒影。
大地心里的那份感情其实我早早的就察觉了。我想不只是我，盛夏小羹小粥他们心里多多少少都是明白的。但他们只是不说出来而已，每个人都在装糊涂。
大地的眼睛很清澈，而白芨的眼睛也很清澈，所以两个眼睛清澈的人对立也就只能看见彼此眼中的自己，所以白芨感受不到大地对她的感情，这些年来一丁点也都没有察觉到。她只会忠于内心喜欢小粥一个人。
以前总觉得像是电视剧演的那样人的无情无义都是有限度的，就算在怎么无情无义，还是会稍稍感激那些帮过她的人，就算是不小心伤害了那些帮过自己的人，她的心里也是会内疚痛苦的。
这些都是我以为的，但其实人的无情无义是无底线的，你永远都猜不到自己的心可以硬到什么程度。约小粥曾经在我人生最低谷的时候帮了我一把，按理来说我是应该感激他的。
但其实我对他的感激少之又少，甚至我说我感激他也只是为了让别人认为我不是那种不懂得感恩的人而已。换句话说，我在做戏，我的内心一点也没有感激过他。
就像是池薇，她也帮了我很多，但我也从来没有感激过她，我一直都认为这是命运亏欠我的，我吃了那么的苦，遭遇了那么多的不幸，所以让约小粥池薇出现在我的生命里都是命运应该弥补我的。
可其实我也明白没有谁欠我什么，所有的一切都是我自己咎由自取的。或许有些人生来就应该听从爸妈的话的，如果那年我没有反抗爸妈，为了证明自己跟白芨一样都是天选之子，她会成为着名画家，自己会成为一流歌手，而不顾一切的离家出走自我作贱自己的话，我想我也不会沦落到这个地步吧。
谁也不欠我的，一直都是我自己欠自己的，我把自己安好无忧干干净净的一生糟践没了，我再也还不清自己了，所以我就只能变相的去针对身边所有的人。也是正因为明白这个道理，所以才更加生气，更加嫉妒白芨吧。
我也不知道自己为什么要派人监视约小粥，不知道为什么要这么做，但就是这么做了。其实后来我想我监视约小粥不是出于恶意的，我没想过害他什么，我只是想知道他过的好不好而已。
我知道这样的话说出来很多人都不会信的，他们都会觉得我很虚假，但我心里当时真的是这么想的。他个子本来就娇小，走在人群里经常受人歧视遭人排挤。那天晚上我撞伤了他的腿，他现在是个瘸子，所以我想让那些人照顾他，至少在他孤单一个人被别人欺负的时候，会有个人假装成热心民众去帮助他。
但是我却意外的发现了他被颜忍威胁着做了那些事情。当时第一个想法就是如果白芨知道这些事情的话，她一定会痛苦的生不如死吧。我想笑，我一想到白芨痛苦的表情我就想笑，我真的很想笑，可是张开嘴巴没笑两声，那些笑声就变成了呜咽的哭声。
如同那天在我知道白芨没了右手的那个晚上，那天我多高兴啊，我想笑，很大声的笑，可是笑着笑着就捂着眼睛开始哭了起来。
为什么会哭呢，我一直没想明白。
我不知道是谁把约小粥被颜忍羞辱的事情告诉续小羹的，这个事情我一直在查，毕竟约小粥跟颜忍之间的事情我认为只有我一个人知道。
查了很久，不是我安排监视的人透露出去的，我查不出来是谁泄露出去的，我只能说这个人应该是我们都认识的人，他了解续小羹的性子，知道续小羹在知道约小粥被欺负的事情后，会为了保全约小粥的名声，而不会把这件事情告诉他身边的人，续小羹肯定也不会告诉我们是谁把这件事情告诉他的。可到底是谁呢，我想不明白。
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