那时候开始，喜欢没事喝一点白酒了，但身体不好的时候肯定不会喝，所以大部分时间也又不喝了。
其中的心结之一，关于林夕的友谊：《梦》：
风轻散，雨淋慢，行色匆。
境中林夕冒然绝了衷。
朝阳淡，晚霞暗，我心乱。
无奈红线佳人扯了断。
如果那时间给自己一个定义，这份爱情有关于所有未来也可以说没有未来，因为我没想到关于未来的孩子家庭等一系列东西，只想到跟她一起聊天，互嬉闹的快乐。
又算是一份“友谊”吧。
最后一个还是景色的，其中还是蕴含了一些情感：《荷亭漫》这个应该是词吧，在那个文学网站有着几千的点击量的：
良辰又瑰景，荻花绿荷水不吃，皆喜于我诗。
闲雅小生荷亭坐，花心荷蕊池中惰。
粉台又一只，杯轻意醒殊不知，无物扶身卧。
洁莲一朵滋心莫，惹爱又把池中落。(喜欢但是又把花给放了回去)
喜欢又要放手，也不知道算不算是真喜欢。
呵呵，谬。
前段时间把白果的微信给删除了，我挺喜欢这姑娘的，但是我能想象到我俩组成“情侣”后所遇到的一系列的问题。
我忍住了，我十分擅长的交流技术一点在她这里也没有使用出来。我忍住了，对她好，对我也好。
现在回过头来再看看，我平时不矫情的情感全撒在这几年了。
沉寂，沉寂……
“呼……嘶……”
把这些“垃圾”撒完就有后续，只要不把自己也倒进去。
我现在又在学校，蹲在一个图书馆的台阶团盘的边上。我不吸烟，嘴里没有烟，但是我蹲着的样子就像是叼着烟看着手机的社会青年。
我曾经也是个“三好”学生，这个曾经又或者是一直。
在校园里呆着，还是那奇奇怪怪的感觉，对，学校不奇怪，奇怪的是我自己。
奇怪的应该也是等到未来的时候那些现在笑着的人。
人影跟着人，人有着影子，半人半影，半影半人。
到底是谁蒙在鼓里，我不知道，也不知道该怎么说。
今天来学校又是干等了几个小时。
学校这里要考试。
空气中好像有什么东西，那种叫做气氛的东西，像是寄生虫。它们又要进入我的脑袋。
现在这个时代，缠绕上了就挥之不去，什么都是这样，什么。
深呼吸。
我有六个指头，我一个一个数，一步一步来。
呃……
1：黑市曙光
2：格局
3：talk
4：我还有什么。
5：我能做什么
6：我还能去抓住什么
这是站在我这边的六个手指。
深呼吸。
呼……
斯……
心里承受能力大，但不代表没有一个限制。
呼……
自我回来了一点……
一切……但是怎么说呢，就先给予自己一个预言吧。
预言未来的一切遭遇与灾难，疾病或痛楚都会因为现在随之而来，都会循序渐进地与我如期而遇见。
预言那天如果真的到来我也是笑着释然。
现在的我，现在的站在校园的我看一切都是悲伤的，悲痛的，但同学们之间全是快乐的。
也许只是我的世界。
啊啊！只是我的世界，这我是知道的。
我受到了我自己记忆碎片的“迫害”。
也就是个人局限，自己的井口。
嗯。
就先活着吧，苟延残喘地活着，惨但是不狼狈，丧，但是不去后退。
谁可怜我，我就痛恨谁。
这样下去未来哪天真的得了绝症，我也能知道此刻我的颓废一切都是思考了思考再思考的。此刻的自己是不允许未来的我去质疑，去后悔的。
到时闭上眼睛的时候，也会觉得一切是正常且有逻辑的。
再放一首：《花之舞》的美好旋律。
再放一首：放在音乐盒里的《舞花》
很遗憾。
遗憾于未来的我要为自己这千百天的一切行为与思想买单了。